___TODO

Muž se sprchuje a náhle někdo zvoní. Vyleze ze sprchy a ptá se:

"Kdo je?"

"To jsme my, svědkové Jehovovi!"

"Co chcete?"

"Chceme si povídat."

"Kolik vás je?"

"Dva."

"Tak si povídejte!"

U porodu řekne porodní sestra rodící ženě:

"Už vidím hlavu!"

A žena řekne zmateně:

"Ale to je vaše ruka!"

Víte jak vypadá pravý ruský hamburger?... Dva listky na chleba a mezi nima listek na maso!

Povídají si tři buzíci čím by chtěli být. První říká:"Já bych chtěl být travičkou, lidi by na mě leželi, váleli by se po mě, to by bylo fajn." Druhý povídá:"Já bych chtěl být vodičkou, lidi by se ve mě ráchali, čůrali by do mě, to by bylo žůžo." A třetí na to:"A já bych chtěl být sanitkou. Oni by ho vždycky ze zadu do mě šoupli a já bych dělal hůůhůů."

Ministerstvo obrany CR prehodnocuje nakup novych stihacek za nakup ponorek

Bagdádu byl objeven trojník Saddáma Husajna.

Přijde Karkulka k babičce:

"Babičko, proč máš tak velké oči?"

"Abych tě lépe viděla, mé dítě!"

"A proč máš tak velké uši, babičko?"

"Abych tě lépe slyšela!"

"A babičko, proč máš tak velkou pusu?"

"Abych mohla jíst tatranky na šířku!"

"Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod..."

Na jedné stavbě si poklidně pracují zedníci a najednou si je zavolá jejich šéf.,, Prosím vás, víte jak Franta přišel o ty uši při tý nahodě, tak mu to nepřipomínejte, on je na to citlivý a ještě se z toho nevzpamatoval. A zvláště ty, Josef, Ty sám moc dobře víš že vždycky řekneš něco hroznýho, tak prosímtě mlč.,, Jasně, já budu mlčet. Tak se Franta vrátí do práce. Všichni říkají, jak mu to sluší. A Josef říká Frantovi:,, Hele, tobě se nějak zlepšil zrak, žejo?",, Proč si to myslíš?",, Protože už nenosíš brýle!"

Přijde Němec do benzínky a čerpá si benzin do zadnice. Po chvílí k němu přijde pumpař a povída mu: "Das is nicht normal!"

A on mu na to odpoví: "Ja das is Super!"

Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá - jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu.

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" - "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce - a mlčí!"

Životopis. Narodil som sa, keď mama nebola doma. Bolo nás 13 detí. Boli sme velmi chudobní. Spávali sme v jedinej nočnej košeli. Keď jednému z nás bolo treba ísť na potrebnú potrebu, museli sme ísť na dvor všetci. Mama každú nedelu búchala päsťou po stole, aby si susedia mysleli, že klepe razne. Do školy som chodil velmi rád. Každú triedu som opakoval tri krát. Keď som vyšiel zo školy ako devetnásť ročný, išiel som na vojnu. Vojaci písali listy rodičom, aby im poslali balík, tak som napísal aj ja. Milá mama. Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Pošli mi buchty a 100 korún. Tvoj syn. Odpoveď Milý syn. Buchty ti neposielam, lebo trúbu máme na vojne, a desať korún sa píše s jednou nulou. Tvoja mama. Keď som sa vrátil z vojny, išiel som sa učiť za kováča. Kováč povedal: Kývnem, a ty buchneš. On kývol, a ja som buchol. Ale on už viac nekývol. Potom som išiel do väzenia. Zomrel som ako 26-ročný. Takto končí môj životopis.

Inzerát:

"Do nevyužitého podchodu hledáme chodce."

"Němčina je hrozně těžký jazyk, píšeme schön a čteme šén," říká Němec.

Angličan mu oponuje: "Nejtěžší je angličtina - píšeme Jean a vyslovujeme Žán!"

Čech říká: "Nejhorší je čeština - píšeme Praha 10 a vyslovujeme Vršovice."