Nejlepší vtipy o sexu

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ješte výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadýchne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava. Vystupujeme!"

Vstoupí chlap do výtahu v nemocnici a ptá se přítomné ženy na číslo patra kam jede. Žena odpoví: "Do 3. patra, jdu dát krev, dávaj dneska 300 Kč za odběr." Chlap: "Já jdu do 5. patra se semenem, dávaj 800 Kč.!" Za týden se opět potkají a chlap se ptá: "Zase do třetího?!" Žena s plnými ústy, těžce srozumitelně: "Ne dneska do pětky."

Kdy je největší zima?

.

.

Při milování. Kozy se klepou a ptáci zalézají do děr.

"Tak jaká byla svatební noc?" vyzvídají kamarádi na Martinovi.

"Ale nestálo to za nic."

"Jak to?"

"No protože celou dobu roztahovala nohy a já si neměl kam lehnout."

"Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací."

"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.

"Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."

Jsou tři velikosti mužů:

Malí, střední, a Můj Bože!

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky?........ V zápěstí.

"Slečno, ta vaše prsa jsou nádherná. Jsou pravé?"

"Ne, jedno je levé."

Baví se dvě přítelkyně:

"Slyšela si to? Zuzka se vdává..."

"Fakt? A za koho?"

"Za svého gynekologa..."

"?"

"Je to první muž, který do ní skutečně vidí..."

Víte co dělá nekrofilní zoofilní pedofil?..... Šoustá mrtvý koťata.

Malý bankovní úředníček denně pracuje s velkým množstvím vysokých sum peněz až si jednou řekne: - Všichni kradou, berou si úvěry a pak neplatí, podvádějí a vždycky jim to projde, a jenom já jsem poctivý a musím žít z takový almužny. Inu rozhodne se a jeden miliónek si taky uleje na svůj účet. Samozřejmě mu na to za čtrnáct dní přijdou. Za čas jde úředníček do basy. Dostane celu s ohromným dvoumetrovým chlapem. Celý nešťastný sedí na kavalci a pláče, jak je ten svět nespravedlivý. To veliké tetované hovado k němu přijde a říká: - Hej, nebuď smutnej. Budeme si hrát. Na mámu a na tátu - co bys chtěl být. - No jestli si mohu vybrat, tak já bych byl raději táta. - Tak dobře. Tak táto tedy pojď a vykuř mámě č*ráka.

Mám jít ven a koukat se na to, co nemůžu šukat nebo mám zůstat doma a šukat to, na co se už nemohu koukat?

Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"

Víte, proč ženy nedosahují při sexu orgasmu? A koho to zajímá

V kulturáku jedné vesnice má přednášku známý sexuolog. Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit.

"Udělám takový malý průzkum," povídá obecenstvu.

"Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!"

V sále se zvedne tak polovina rukou.

"Výborně, a kdo souloží jednou za týden?"

Opět se zvedne velké množství rukou.

"No skvělé, a kdo souloží jednou za měsíc?"

Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou.

"No to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?"

Sál zmlkne, a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky.

"Tady, tady já, halóóó, tady!"

Doktor se zamyslí a povídá:

"No to je dost zlé, ale nechápu, proč se tak radujete?"

"No proč, přece již zítra, již zítra!"