Nejlepší vtipy o sexu

Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.“

Dva opravdu staří pánové sedí v pparku na lavičce v paprscích slunečního světla. Velmi příjemně tvarovaná slečna kolem nich projde. Jeden se otočí k druhému a říká:

"Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?"

Druhý pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá:

"Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nějak si nemůžu vzpomenout, proč."

Kamarád láká přítele do šantánu. "Neváhej, to musíš vidět!" Čtyři nahé ženy tam budou jezdit na koních!" "Dobrá, půjdu. Už dva roky jsem neviděl koně."

Vrátí se dcera domů z výletu a táta se jí ve dveřích pta: "Dcéra, kdě si bola?" ále, pod stanom. "... a ako sa má Stano?"

Jak se řekne čínsky pánské přirození?.... Pche.

Nezáleží příliš na tom, koho si vlastně vezmeš.

Hned druhý den ráno totiž zjistíš, že to byl někdo jiný.

"Věř mi, miláčku, ani po svatbě tě nebudu nutit měnit tvé zvyky. Klidně si budeš moci chodit za svými přítelkyněmi a já budu chodit za svými."

Čtyři znaky - proč si nikdy nenajdeš partnerku:

- Nedostaneš do postele žádnou ženu, protože tam leží tvoje máma

- Jsi tak plachý, že se nebavíš ani sám se sebou

- Už dvacet let žiješ ve skříni u svojí sousedky

- Všem nadějným dámám ukazuješ svojí sbírku pokémonů

"Víte, můj manžel trpí předčasnou ejakulací."

"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.

"Ne tak úplně. Ona tím trpí, já ne."

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ješte výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadýchne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava. Vystupujeme!"

Jsou tři velikosti mužů:

Malí, střední, a Můj Bože!

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky?........ V zápěstí.

Vstoupí chlap do výtahu v nemocnici a ptá se přítomné ženy na číslo patra kam jede. Žena odpoví: "Do 3. patra, jdu dát krev, dávaj dneska 300 Kč za odběr." Chlap: "Já jdu do 5. patra se semenem, dávaj 800 Kč.!" Za týden se opět potkají a chlap se ptá: "Zase do třetího?!" Žena s plnými ústy, těžce srozumitelně: "Ne dneska do pětky."

Jakou výhodu má žena v osmém měsíci?... Když šlápne na hrábě tak si nerozbije pysk.

Sňatky jsou dílem nebeským.

Hromy a blesky taky.