Vaše denní dávka humoru | Přinášíme Vám ty nejlepší vtipy na internetu

Nejlepší vtipy o sexu

Vstoupí chlap do výtahu v nemocnici a ptá se přítomné ženy na číslo patra kam jede. Žena odpoví: "Do 3. patra, jdu dát krev, dávaj dneska 300 Kč za odběr." Chlap: "Já jdu do 5. patra se semenem, dávaj 800 Kč.!" Za týden se opět potkají a chlap se ptá: "Zase do třetího?!" Žena s plnými ústy, těžce srozumitelně: "Ne dneska do pětky."

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ješte výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadýchne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava. Vystupujeme!"

Kdy je největší zima?

.

.

Při milování. Kozy se klepou a ptáci zalézají do děr.

"Slečno, ta vaše prsa jsou nádherná. Jsou pravé?"

"Ne, jedno je levé."

Baví se dvě přítelkyně:

"Slyšela si to? Zuzka se vdává..."

"Fakt? A za koho?"

"Za svého gynekologa..."

"?"

"Je to první muž, který do ní skutečně vidí..."

"Tak jaká byla svatební noc?" vyzvídají kamarádi na Martinovi.

"Ale nestálo to za nic."

"Jak to?"

"No protože celou dobu roztahovala nohy a já si neměl kam lehnout."

Mám jít ven a koukat se na to, co nemůžu šukat nebo mám zůstat doma a šukat to, na co se už nemohu koukat?

Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?"

Kolega vyčítá kolegovi: „Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě nasral.“

Kamarád láká přítele do šantánu. "Neváhej, to musíš vidět!" Čtyři nahé ženy tam budou jezdit na koních!" "Dobrá, půjdu. Už dva roky jsem neviděl koně."

Vrátí se dcera domů z výletu a táta se jí ve dveřích pta: "Dcéra, kdě si bola?" ále, pod stanom. "... a ako sa má Stano?"

Jak se řekne čínsky pánské přirození?.... Pche.

Nezáleží příliš na tom, koho si vlastně vezmeš.

Hned druhý den ráno totiž zjistíš, že to byl někdo jiný.

"Věř mi, miláčku, ani po svatbě tě nebudu nutit měnit tvé zvyky. Klidně si budeš moci chodit za svými přítelkyněmi a já budu chodit za svými."

Čtyři znaky - proč si nikdy nenajdeš partnerku:

- Nedostaneš do postele žádnou ženu, protože tam leží tvoje máma

- Jsi tak plachý, že se nebavíš ani sám se sebou

- Už dvacet let žiješ ve skříni u svojí sousedky

- Všem nadějným dámám ukazuješ svojí sbírku pokémonů