___TODO

KOSMONAUT Z BOHNIC Chlubí se blázen svému psychiatrovi: "Představte si, pane doktore Chocholoušku, že jsem byl ve vesmíru!" "Ve vesmíru?" podiví se psychiatr. "A kde jste sehnal raketu?" "Ukradl jsem ji Krtkovi."

"Pepo, proč chodíš se špinavýma ušima?""Protože jiné nemám."

"Když mi dáš peníze na dovolenou u moře, budu tam myslet jen a jen na tebe!" "Hele, a nemohla bys myslet jen a jen na to moře doma?"

Přijde chlap na trenink sparty, ale poradatel ho vyhodí. Chlap řekne: já jsem spartán. Ale nejste. Jsem! Nejste, protože máte na sobě manchaster.

Překladatelské oříšky:

Je mazaná jako liška - she's lubricated like a fox

Vrhl na ni dlouhý pohled - he vomited a long postcard on her

Tvý oči září - your eyes september

Veškerý vodík se asimiloval v roztoku - all the hydrogen probably made love in the solution

Prodám oči.

zn.: Mám dvě.

Je to zlute a nejde to namazat na chleba.... bagr.

Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. To je problém hardwaru

Prijde chlapik na straznici a pta se, kdeze muze nekoho prasknout. Je nasmerovan do male mistnosti na konci chodby. Vejde, pozdravi prislusnika a spusti: "Mam souseda a ten ma na zahrade slozeny drivi." "To je sice pekne, ale asi budem potrebova vic informaci." konstatuje policista. "No, von ho ma asi vosum metraku..." "To ale porad nestaci." "Jo, to drivi je dovezeny z Nemecka." "A dal?" "Von v nem totiz pasuje zlato." "Policista se usmeje, a okamzite rozjede razii." Udavac vyjde ze stanice, vleze do nejblizsi telefoni budky a vola souseda, ktereho zrovna prasknul: "Nazdar Pepo, tak sem ti vobjednal sekani drivi, jak si chtel. Mimochodem, bude to asi stejna parta co ti loni ryla zahradku..."

Nastoupí pán do přeplněné tramvaje, vyndá si oko a začne si s ním házet. Cestující jsou pohoršeni: "Co to vyvádíte, pane? Zbláznil jste se?!" "Ne, jenom koukám, jestli vzadu není volný místo."

Jak vyrobit sochu slona?

.

.

Takže:

1. Vezmeme obrovský kus mramoru.

2. Odstraníme všechno, co nevypadá jako slon.

Hraje parta karty, když tu jeden z nic zařve:

"Někdo tu nehraje fér!"

"Jak to víš?"

"Měl jsem v kapse páté eso a někdo mi ho ukradl!"

Je Francouz s Američanem v letadle, Američan má žvýjkačku a Francouz jí francouzské rohlíčky s francouzskou marmeládou. Američan povídá:,, Hele, ty jíš ten rohlík?!",, A proč bych neměl?",, My, u nás v Americe, všechno starý pečivo házíme do kontejneru, recyklujeme, a pak ho prodáváme vám, Francouzům, jako tyhle rohlíky. Chvíli sedí a Američan zase začne:,, Hele, ty tu marmeládu jíš?!",, A proč bych neměl?",, NO, u nás v Americe, všechno shnilý ovoce házíme do kontejneru, recyklujeme, a prodáváme do Francie jako tuhle marmeládu." Francouz pokrčí rameny a povídá:,, Tu žvýjkačku, ty ji jíš?!",, A proč bych neměl?",, No, my ve Francii, všechny použitý kondomy házíme do kontejneru, recyklujeme a...

Doktor připravuje pacijenta na složitou operaci a říká: "Víte, co se stane když vám amputujeme ucho?"On nato: "To asi přestanu slyšet."Doktor zas: "A víte co se stame když vám amputuju obě uši?"Pacient: "To asi přestanu vidět."Doktor: "A proč vidět?"On:"Protože mi spadnou brejle."

Víte kde je u nás nejvíc šílených krav? No přece v brně! Na každém druhém autě je bse!