Nejlepší obchodnické vtipy

Mladík se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř:

"Dobře, tak strč pod dveře pět stovek."

Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí:

"Já chci ojebat!"

A zevnitř se ozve:

"Cože? Estě jednou?"

Prodavačka plešatýmu:

"Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad jedině leštidlo na parkety."

Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a za chvíli vyleze úplně nahej. Druhej na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahej, má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se ho ptá, co se stalo.

"No neplatil sem daně a dlužím, na koho se podívám, tak mi zarazili světlo, plyn a vodu."

Přijde muž do potravin, a chce hořčici... Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha. Jak ji cpe, tak cpe, až si ji nacpe celou.

Druhý den přijde znovu, a znova ta samá situace. Zase chce hořčici. Zase si ji cpe do ucha.

Třetí den to už prodavačce nedalo, a zamane si, že když přijde, tak mu řekne, že hořčici nemají. Tak se i stalo.

Muž přišel, a chtěl hořčici. Prodavačka mu na to:

"Hořčici nemáme."

Muž jí říká:

"Tak bych prosil marmeládu."

Prodavačka mu dá marmeldu, a muž si ji začal cpát do ucha, když to už prodavačka nevydržela a zeptala se:

"Proč si cpete do ucha tu marmeládu?"

Muž jí na to odpoví:

"Protože nemáte hořčici!"

Přijde chlap do autosalónu a povídá:

"Víte, já bych chtěl tohle auto, ale potřebuju ho v barvě spermatu."

Prodavač se diví a říká:

"Proboha, proč zrovna v takové barvě?"

"No kdybych někde odřel, tak si to můžu sám stříknout."

Majitel restaurace přijde první den na kontrolu a ptá se číšníka:

"Byl tu někdo?"

"Ano, já."

"Sakra, ptám se, jestli někdo přišel!"

"Ano, vy."

Přijde takhle zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se:

"Prosím vás, máte doutníky?"

"Jistě, támhle v tom levém regálu."

Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá:

"Pane, tady se nesmí kouřit."

"Proč ne, když prodáváte doutníky?"

"Taky prodáváme toaletní papír!"

Číšník nese hostu polévku a máčí si v ní palec. Host říká:

"Co si máčíte svůj palec v mý polívce, sakra!"

A číšník na to:

"Doktor mi říkal, že ho mám mít v teple."

"Tak si ho strčte do prdele."

"Tam ho mám, když neroznáším."

Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavačovi a říká:

"Ukažte mé paní nejlepší kožich ze sobola!"

Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si jej paní zkouší, prodavaač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu:

"Konkrétně tenhle kus je za 353 000 Kč."

"Žádný problém, hned vám vypíšu šek."

"Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku."

Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede:

"Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!"

"Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!"

Kdosi v telefonu:

"Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"

Rozespalý hlas:

"Eeeeech... ano..."

"Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"

Do hodinářství vejde zákaznice:

"Poslyšte, pane vedoucí, když jsem tady před měsícem kupovala tyhle hodinky, tak jste mi říkal, že mi vydrží do konce života..."

"Ano, milostivá, ale tenkrát jste vypadala strašně!"

Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?

Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač.

"Jasně, že mám!"

"Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

"Tady je!"

"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

"A máte kočku, pane?"

"Jasně, že mám!"

"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodádm krmení."

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.

"Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá:

"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!

"Strčte prst do té díry."

"Promiňte?"

"Udělejte, co říkám!"

Tak prodavač opatrně strčil prst dírouu do krabice.

"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:

"Uf, vypadá to jako hovno..."

"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!"

Přijde slepec s vlčákem do potravin. Najednou ho (vlčáka) chytne za zadní nohy a začne s ním točit nad hlavou. Prodavačka se ho ptá:

"Co to děláte, pane?!"

Slepec:"No co co, normálně se rozhlížím."

Jeden chlápek, spolumajitel klenotnictví, vzal svého dvanáctiletého synka s sebou do práce, aby se začal učit obchodním zvyklostem. Ukazoval synkovi různé druhy šperků, drahých kamenů a bižuterie, předváděl mu správný přístup k zákazníkům a tak. No, a odpoledne přišel do krámu zákazník, vybral si nějaký šperk, co stál skoro tisícovku a že hned zaplatí. Jenže omylem dal prodavači dvě tisícovky, slepené k sobě. Ale prodavač na to přišel, až když byl pán pryč i se šperkem. Tak povídá synkovi:

"Teď se můžeš naučit něco z etiky obchodování."

"Jasně, tati. Poběžíme za tím pánem a vrátíme mu tu tisícovku, žejo?"

"Ne, ne, samá voda," pravil tatínek a zastrčil tisícovku do kapsy.

"Otázka je tahle: řeknu to svému partnerovi?"