Nejlepší vtipy o cestování

Letuška se ptá v hlavní kabině:

"Není mezi cestujícími lékař?"

Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:

"Není mezi cestujícími pilot?"

Co znamená zkratka ČD na vlacích?

.

.

Čekám Dlouho.

Letadlo právě odstartovalo, cestující si už povolili pásy, mluví kapitán, prostě pohoda. Kapitán říká takový ty obvyklý frky jako:

"Let potrvá 3,5 hodiny, venkovní teplota ve výšce 10km je -24, oběd se podává za 5 min."

Jenže pak zapomene vypnout mikrofon a povídá druhému pilotovi:

"Tak teď se nažeru a pak vošukám tu novou letušku."

Dotyčná letuška, která právě roznáší jídlo a slyší to stejně jako všichni ostatní cestující, nejdřív zrudne (je slušně vychovaná), a pak se rozběhne do pilotní kabiny, aby kapitána upozornila, ze si nevypnul mikrofon. A jak tak běží letadlem, tak ji zastaví jeden chlapík, co sedí do uličky a povídá jí:

"Klid, nemusíte spěchat, von se nejdřív nažere."

V autobazaru chválí majitel auto:

"Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."

Zákazník:

"A nemohl by vydržet přece jenom trochu déle?"

Při startu letadla:

"Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě

největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v

druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet."

Policista staví cyklistu, který jede potmě:

"Nesvítí vám světlo!"

"Vím, pokoušel jsem se to opravit, ale nejde to."

"Tak tedy musíte kolo vést."

"I to jsem zkoušel, ale ani tak nesvítí."

"Kdo je autorem citátu - Všude dobře, doma nejlépe?" ptá se moderátor televizní soutěže.

"Určitě někdo, kdo o dovolené hodně cestoval," odpoví soutěžící.

Na křižovatce se srazí dvě auta. Z jednoho hned vyletí rozčílený řidič a řve na druhého:

"Seš slepej, ty idiote?"

Druhý na to s klidem odpoví:

"Kdybych byl slepý, těžko bych do tebe vrazil..."

"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?"

"Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?"

"Nejsi sama, toho se bojí více žen."

"Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."

Sjede trabant do příkopu a zůstane stát vedle kravince.

Kravinec povídá: "Co ty jsi zač?"

Trabant: "Já jsem auto!"

Na to kravinec: "Jestli ty jsi auto, tak já jsem pizza!"

Jede žena taxíkem, ale taxikář jede zkrátka jako prase. V tom hustém provozu jde skutečně o život. Žena už to nemůže vůbec vydržet a tak povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma sedm dětí!"

A taxikář na to:

"Vy máte doma sedum dětí a budete mi říkat, abych si dával pozor!?!"

"A jak to máte vy s dovolenou?"

"Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít."

Večer běží v rádiu písničky na přání, náhle se ozve hlas jednoho z posluchačů:

"Dobrý večer. Dnes dopoledne jsem na dálnici mezi Jihlavou a Brnem..."

Paní Holubová:

"Lepší vrabec v hrsti než Emil Holub v Africe."

Proč v NDR nebyly sexshopy?

.

.

Protože jízda v trabantu byla lepší než vibrátor.