___TODO

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" ptá se kontrolor. "Dobrá otázka", povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Óóó!" odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným, odporným a urážlivým způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, " no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho ocáska jako jste vy!"

Prodám aquapark 3+1 i s lachtanom v Praze. Zn. Bazén zdarma.

Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špiony. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!

Jednou takhle konversují dva punkáči:

"Člověče, nemůžu sundat rifle. Zarezla mi sichrhajska!"

"Tak vylez dírou v koleni!"

Jednou se takhle bavěj dva kamarádi a ten jeden se ptá:

"Hele víš, kdo vymyslel první telefon?"

"No to byl N. B. a vymyslel ho v roce 1925."

"Špatně, hele. Vymyslel ho ruskej vědec Telefon Telefonovič Telefon už v roce 1415. Vzal si drát, jeden konec si strčil do ucha, a ten druhej do řiti a slyšel hovno."

Ovce stojí u seníku a najednou udeří blesk, a seník zhoří. Ovce řekne:"No toto!" Za chvíli udeří blesk znovu a shoří stavení, ovce řekne udiveně:"No toto!" Po několika minutách udeří blesk potřetí a ze zapáleného stavení vyběhne skoro uhořelá babka a vzápětí zdechne. Ovce prohlásí:"No proto!"

jdou dvě nuly po poušti a potkají osmičku, jedna nula se podívá na druhou a říka - podívej na kurvu jak se stahuje v pase

takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpověděl: "Ta? Ta je taky těhotná."

Víte, jak se říká cikánovi v saku? Obžalovaný povstaňte.

Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špiony. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!

Moravské přísloví:

Si blbé jako pumpička na saně!

Bush si pozval na kobereček svého vojenského poradce:- Poslouchej, jak to, že jsi mi neřekl, že v Iráku jsou kromě pouště i města?

Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu? Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko BACK!

Víš jakej je rozdíl mezi hovnem a motorkou? Žádnej. Šlápneš a jedeš.

Dva kamarádi se koupou v moři, jeden z nich ztratí své zuby a naříká. Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká: "Koukej, už jsem je našel." Ten druhý je zkusí a říká: "To nejsou moje." a zahodí je do moře.