Nejlepší vtipy ze školy

"Jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řecku vedla slavná bitva?" ptá se učitelka Heleny.

"Nevím."

"No přece jako ty."

"Cože? Nováková?"

Učitel se ptá:

"Co to jsou pražené mandle?"

Karlík na to:

"To je nemoc z povolání u požárníků."

U maturity:

"Jak se jmenujete?"

"František Vopička."

"A čemu se smějete?"

"Jen tak, mám radost že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře..."

Mezi studenty:

"Jak ti dopadlo včera rande?"

"Nic moc. Dneska dělám reparát."

Student píše matce:

"Milá maminko, propadl jsem při zkouškách. Připrav na to tatínka."

Matka odepísuje: "Milý synu, otec je připraven. Připrav se i ty!"

"Ne, paní učitelko, nevím kdo to udělal, ale v tu chvilku mi to přišlo jako dobrý nápad."

Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou?" Chlapeček mlčí. "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem?" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!"

Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem:

"Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš."

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi.

Posadí se, poodhrne sukni a řekne:

"Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku."

Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?"

Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas:

"Ano, cokoliv."

Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně:

"Skutečně cokoliv?"

Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha:

"Skutečně cokoliv!"

Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha:

"Mohla byste... studovat?"

Proč si kantorky nemohou hrát na schovávanou?

.

.

Nikdo by je nehledal.

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká:

"To, že máš trojku z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, tak to se teda styď!"

"Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!"

"Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!"

Učitel: "Jaké je množné číslo od slova strom?"

Žák: "Les, prosím!"

Učitel: "Namísto Sázava se vlévá do Vltavy můžeme obrazně říci, že Vltava pije Sázavu. Může mi někdo z vás, žáci, uvést podobný příklad?"

Žák: "Prosím, ano. Místo tatínek pije Plzeň můžeme říci Plzeň se vlévá do tatínka."

"Děti, řekněte alespoň nějakého savce..."

"Prosím, komár."