Nejlepší vtipy o nevěře

"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."

"A to vám tak vadí?"

"Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."

Přišel takhle chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát:

"Co si sakra myslíte, že děláte?"

"Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."

"Vím všechno!" křičí žárlivec na přicházející manželku.

"Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!"

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí:

"Odkud je ten doutník?"

Manželka mlčí a tupě zírá.

"Povídám, odkud je ten doutník?!".

A ze skříně se ozve:

"Z Havany, ty blbe!"

Potkají se dvě kamarádky a dají se do řeči...

- Dívala ses někdy na manžela při milování?

- No jasně, kolikrát...

- A jak vypadal?

- Stál ve dveřích a blbě koukal...

Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká:

- Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem.

Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká:

- Ta paní je skutečná dáma.

- Jo? Jak to?

- No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula.

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila:

- Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou.

Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá:

- Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel.

Potkají se dva kamarádi, jeden se ptá:

- Hele máš rád grupac?

- Jo, to bych si dal říct!

- Tak večer přijď!

- A kdo tam bude?

- No ty, tvoje stará a já.

- To se mi nelíbí!

- To nevadí tak nechoď, tebe si škrtám!

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:

- Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence. Na to nebesa otevřou a ozve se:

- Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.

- Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.

Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Zena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:

- Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou. Nebesa se opět otevřou a ozve se:

- Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!

Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?

Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře:

- Pane doktore, mám jedno přání - napište mi pak, že jsem umřel na AIDS.

- Pročpak, vždyť máte přece takovou pěknou rakovinu?

- No já bych měl hned tři důvody:

1) takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl

2) ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno

3) nikdo se jí nadosmrti nedotkne

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:

- Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé... Docela ti závidím. Tak si to užij. Zatím, posílám ti pusu na čelo!

Chlápek se ptá:

- Kdo to byl?

- Ale, manžel. Vyprávěl mi, jak se má skvěle na tom výletu s tebou.

Povídají si dvě ženy:

- Povídáš si při milování se svým manželem?

- Jen zcela vyjímečně, když je po ruce telefon...

Povídá jedna ženská druhé:

- Představ si, můj manžel, to prase jedno, mi řekl, že peníze na nájem prohrál v kartách, ať se vyspím se správcem!

- Teda, to je nechutné... ech, a udělala-s to?

- Musím přiznat, že ano. Ale trochu jsem mu tu drzost vrátila... Neřekla jsem mu, že teď máme předplaceno na půl roku.