Nejlepší rasistické vtipy

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?

No přece cikáni.

Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

Víte, proč nemá cenu do Somálska posílat léky?

Protože se mají podávat po jídle.

Potkají se dva cikáni a ten jeden se ptá druhého:

"Kam jdeš?"

"Do prioru, koupit si svetr."

Na což ten druhý řekne:

"Kdyby tě nechytli, kup mi taky jeden."

Víte, který pes je nejrychlejší?

Ten, který proběhne somálskou vesnicí.

Přijde takhle Rom na úřad práce a říká:

"Prosímvás, já bych chtěl někde pracovat."

Pracovnice na něj mrkne přes obroučky brýlí a povídá:

"No, máme tu volné místo ředitele v Investiční bance."

"Kurňa, ženská, vy si ze mě děláte srandu!?!"

"Jo, ale vy jste začal."

"Cikáne, od čeho tak smrdíš?"

"Ale, od práce."

"A co děláš?"

"Hovno."

Spadne cikán do vápna a povídá:

"No co teď budem robit?"

A druhý na to:

"Dvě minuty bílý a už by si robil?"

Vleze takhle běloch v černošské čtvrti do baru. Na triku má velký nápis 'Nesnáším negry!'. Jak vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černý vazoun a říká:

"Co to sakra má znamenat?!?"

Chlápek, trošku pomenší postavy, s ledovým klidem odpovídá:

"Jojo, první věc, kvůli který vás černochy nenávidím - neumíte číst!"

"Cos to řek?!"

"Jojo, druhá věc, kvůli který vás černochy nenávidím - jste hluchý!"

"Pojď ven, mizero!"

Chlápek v klidu vyjde před bar, černoch hned za ním, vytáhne dlouhou kudlu. A běloch jen povídá:

"Jojo, a tohle je ta třetí věc, kvůli který vás nemám rád. Vždycky si přinesete akorát nůž, když se někde střílí."

"Čau Fero, co děláš?"

"Ale, nic."

"A jak ti to jde?"

"Nic moc, velká konkurence."

Co vznikne, zkřížíte-li černocha a gorilu?..... Blbá gorila

Potká skinhead cigána a ptá se: Hej, kolik je ti let? Bude mi 11. Oj, nebude, nebude...

V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povídá mu:

"Li, vezmi si k ruce své vietnamské bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru."

Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi:

"Šéfe, moc těžký!" Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a opět:

"Šéfe, moc těžký!"

Mistr už je naštvaný, tak odsekne:

"Vezmi si s sebou všechny Vietnamce, který najdeš, ale hlavně odneste tu zatracenou rouru!"

Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, tak povídá:

"Šéfe, moc krátký!"

Dcera se bude vdávat. Že ho má ráda a že se jmenuje Bobo. Otec se však zhrozí - on je to černoch. Co na to lidi, co společenské postavení a chudák děti. Tak povídá: "Bobo, má dcera si veme jen toho, kdo ji vystaví velkou vilu". "Bobo miluje, Bobo postaví" Otec se zamyslí a povídá: "Ale to není všechno, dcera musí mít to nejluxusnější auto, co jde koupit" "Bobo miluje, Bobo koupí" Zoufalý otec už neví, co by "A má dcera musí mít muže s metrovým penisem" "Bobo miluje, Bobo zkrátí"

Stopují dva cigáni..... Zastavil jim autobus plný skinů...

Chlapík kupuje od staré cigánky koně. Chlapík:"Kolik za něj chcete?" Cigánka: "Dvacet tysýc" Chlapík:"Je nějak vyhublý" Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý" Chlapík:"Ten kůň kulhá" Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít" a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi. Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!" Cigánka: "On né slépý, on odvážný"