Nejlepší vtipy o zvířatech

Jde rozzuřený vlk po lese, potká dřevorubce a ptá se:

"Neviděli jste tu Červenou Karkulku?"

"Myslíš tu s košíkem a koláčky?"

"Ne, tu s nožíkem a dvěma chlupatými vejci."

Kocouři se domlouvaj, že půjdou večer na střechu, že si tam bezvadně zasouloží. Malej kocourek otravuje, že chce jít taky. No, nakonec je ukecá a vezmou ho taky. Na střeše je děsná kosa, prší, vítr fouká a kočky nikde. Kocouři se tam klepou a najednou ten malej říká:

"Tak kluci, ještě chvíli tady s váma budu souložit a pak jdu domů, protože je mi zima."

Letí čáp, v zobáku nese starýho dědka.

Najednou se na něj dědek otočí a povídá: "Tak kurva, čápe, teď už na rovinu a upřímně - že jsme zabloudili?!?!"

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se:

"Proč má to prase dřevěnou nohu?"

Farmář na to:

"O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně."

"Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"

"To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním, a ono dovedlo mě k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat."

"Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"

"No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti."

"No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?"

"Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás ma tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!"

Co vám udělá žirafa, když jí plivnete do ksichtu?

.

.

Kopne vám do žebříku.

Zvířátka v lese si udělala svůj vlastní obchod a ráno stojí před obchodem děsně dlouhá fronta. Kolem fronty projde zajíc, vecpe se az dopředu, ale vidí ho medvěd, zařve:

"Tak to teda NE, zajíci! Předbíhat nebudeš!" a zahodí ho pryč.

Zajíc vstane a jde dopředu znova. Zas ho medvěd vidí, vynadá mu, chytne ho a zahodí pryč. A zajíc se znova sebere a tlačí se dopředu. Medvěd ho zase okřikne a vyhodí. Zajíc se zvedne, opráší a zamumlá:

"Do háje, ja snad dneska nevotevřu!"

Sedí dvě opice na stromě a ta jedná se ptá:

"Co to jíš?"

"Banán," odpoví druhá.

"Aha a proč je tak hnědej?"

"Protože ho jím už po druhý."

"Vypij, prosím tě, tento lék," naléhá manželka na manžela.

"Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa?!"

"No vždyť právě! Když tě Azor uvidí, možná to vypije i on."

Lev, král zvířat, si svolá všechna zvířátka a říká:

"Milá zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás donese pořádný kus masa. Kdo mi maso nedonese, toho umlátím svým penisem."

Zvířátka se rozutečou a za chvilku přichází srnka. Položí před lva kus masa, ten to sežere a srnku propustí. Potom přichází jezevec. Položí před lva kus masa, ten to sežere a jezevce propustí. Další je - tradičně - na řadě zajíc. Položí před lva mrkev.

Lev se naštve, uchopí svůj penis a začne zajíce mlátit. Zajíc je celý polámaný, ale směje se na celé kolo. Lev přitlačí, ale zajíc se stále ještě směje. Lva to přestane bavit:

"Teda, zajíci, to mi teda řekni, čemu se tady furt směješ!"

A zajíc na to: "Ale, za mnou jde ježek a nese jablko."

Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada. "Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý."

"Nic se nestalo," povídá had, "víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?"

"Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl. Ale možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco."

Tak had zajíčka ohmatal a povídá:

"Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček."

Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře.

"Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?"

Zajíček souhlasí a pak povídá:

"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule - vy musíte být právník!"

Sedí dvě vši na pleši a jedna se ptá té druhé:

"Pamatuješ si? Kdysi jsme si tu hrávali na schovávanou..."

Jeden farmář se rozhodl, že koupí na trhu nového kohouta, protože ten starý sice ještě svůj úkol zvládá, ale už asi dlouho nevydrží. Tak na místním trhu koupí nového mladého kohouta a vypustí ho do ohrady.

Starý kohout tak pozoruje mladého a začíná tušit, že mu hrozí výměna. Tak k tomu novému přijde a povídá:

"Tak ty jsi ten novej mladej, co? Asi si myslíš, že jseš nejlepší, co? Ale já mám pocit, že jsem pořád v dobré formě. Dokonce bych se vsadil, že jsem lepší než ty. Hele, dáme si závody. Desetkrát okolo kurníku, a kdo bude první, ten má právo na všechny slepice."

Mladý kohout je samozřejmě patřičně namyšlený a myslí si, že na starého s přehledem stačí:

"Tak jo. Hele, a když jseš tak starej, dám ti půl kola náskok. Stejně nemáš šanci."

Tak doťapou ke kurníku. Všechny slepice se srotí okolo a když závod začne, hlasitě povzbuzují toho mladého. Starý se se začátku drží, ale postupně jeho náskok ubývá. V pátém kole je to už jen pár kroků. Farmář slyší veškerý ten hluk, tak vyběhne z baráku s brokovnicí a kouká, jestli mu do ohrady nevlítla liška. Když doběhne k ohradě, vidí dva kouhouty běhat kolem kurníku, starý jen dva kroky před mladým. Okamžitě zvedne hlaveň, zamíří a prásk, rozmázne mladého kohouta o zeď. Když se vrací k baráku, říká si:

"Sakra, to už je tenhle měsíc třetí novej kohout, co je teplej."

Potká jeden mravenec druhýho a povídá mu:

"Prosím tě, co se ti stalo? Ty jseš nějakej popálenej!"

"Ale," odpoví na to druhý mravenec. "Jednou jsem takhle šel přes louku a co nevidím, fakt sexy světluška. Řekl jsem si, že ji přefiknu. Tak jsem se rozeběhl, no... a von to byl vajgl!"

Ptá se malá velbloudice své maminky:

"Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?"

"To je dobré do pouště," říká velbloudí máma, "vejde se do nich spousta vody, takže při dlouhých cestách přes pousť nemáš žízeň."

"Aha... a na co máme taková velká oční víčka?" ptá se malá velbloudice.

"No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti ta velká víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem," vysvětluje máma.

"Aha... a proč máme tak divně tvarované nohy?" vyzvídá malá velbloudice.

"No, i to je výborná věc do pouště, že i na sypkém písku se neboříme," trpělivě vysvětluje máma.

"A mami, a není nám to všechno tady v ZOO úplně na prd?"

Jde býk po silnici a najde rukavici.

Zastaví se, chvilku si ji prohlíží a pak povídá: "Která kráva tady zase ztratila podprsenku?"