Nejlepší vtipy o zvířatech

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá:

"Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"

"To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."

Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi:

"Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."

"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co mu přijde do ruky, ale od té doby, co spolkl tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

Medvěd, ředitel lesa, kontroluje pořádek. Najednou uvidí ožralého zajíce.

"Ty zajíci, já tě za ten chlast hned teď zastřelím. Tady se chlastat nesmí!"

"Ale néé, já už zítra budu střízlivý."

Druhý den: "Zajíci, zase seš ožralý! Už tě fakt musím zastřelit!"

"Ale néé. To je jen rozloučení s alkoholem. Zítra už bude všechno v pořádku."

Třetí den: Zajíc nikde. Medvěd se jde napít k potoku - a co

nevidí. Zajíc pod hladinou a nasává.

"Ty zajíci, to si děláš srandu, nebo co? Musím tě zastřelit."

"Ty de... jeden ředitelský! Zvířátkům v lese rozkazovat můžeš, ale nám rybičkám ne."

Jedné ZOO se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru - gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání.

Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce.

Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet. Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky:

"Zaprvé, odmítám ji políbít. Zadruhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě."

Koupají se v pravěku dvě brontosauřice.

Třetí stojí na břehu a ty ve vodě na ni volají:

"Pojď se koupat, ta voda je skvělá."

Ale ona na to:

"Mně se nechce."

"Neblázni, tak pojď a nedělej se, pojď," přemlouvají ji.

Nemůžu, já mám dneska svý dny," říká první, ale ty ve vodě dodávají:

"Ty snad nepoužíváš ovce?"

Sednou si dva sloni na plot. Jaký je čas?

Čas vyměnit plot.

Sedí tři mouchy u hovna, jedna z nich si uprdne a ty zbývající dvě křičí:

"Fuj, ty prase, zrovna před jídlem!"

Myšička si na louce kope noru. Jde okolo zajíc a poradí jí, aby si od krtka půjčila lopatku. Myšce se ten nápad líbí, tak se vydá za krtkem. Když je deset metrů od jeho krtince, tak si říká:

"Ten krtek je starej mrzout, on mi asi nebude chtít tu lopatku půjčit."

Jde dál a když je šest metrů od krtince, tak si říká:

"Ten pitomej lakomec mi určitě lopatku nebude chtít půjčit!"

Jde dál, je dva metry od krtince a říká si:

"Ten podělanej starej hnusák mi ji nepůjčí a nepůjčí!"

Přijde ke krtinci, zabouchá, krtek vyleze, myška ho třískne cihlou po hlavě a křičí:

"Tak si ji sežer!"

Proč mají gorily velké nosní dírky?

.

.

Protože mají velké prsty.

Jednou takhle dva bráchové zajíci přijdou domů celí špinaví od hlavy až k patě, smrad úplně hroznej z nich jde, no matka je hrozně seřve, co si vůbec myslej, a říká:

"Co jste ksakru dělali?"

A ten mladší brácha začne vyprávět:

"Hráli jsme si v lese na honěnou, hrozná sranda, krásně jsme se vyřádili, a najednou vidím, jak se k nám žene vlk, hladovej výraz v očích, no tak jsme na nic nečekali a začali jsme zdrhat na plnej plyn, kličkovali jsme křovím, a najednou jsme vyběhli na nějakou mýtinu, von tam asi medvěd chodil na záchod, no zkrátka vlítli jsme do toho úplně celý, fakt se tomu v tý rychlosti nedalo vyhnout."

A máma říká:

"Ty harante, to ti jako mám věřit? Takovýhle povídačky si nech pro někoho jinýho!"

A ten starší brácha vidí, že je zle, tak teda přiznává:

"No potkali jsme medvěda, a von říká:

Nazdar zajíci, pelicháte?

a já říkám:

Nepelicháme.

a von řek:

To je fajn

a vytřel si s náma prdel."

Zajíc jede vlakem. Otevře dveře do jednoho kupé a povídá:

"Je tady mezi váma nějakej frajer?"

Nikdo nic neříká, tak zajíc povídá:

"Tak mi všichni dáte korunu."

A tak je zkásne. Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá:

"Je tady nějakej frajer?"

Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"

A za zajícem se vynoří medvěd a povídá:

"Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně."

"Omyl," řekl ježek a slezl z kartáče.

Je slon a na něm je tisíc mravenců. Slon se otřese a všichni mravenci spadnou, jen jeden mu zůstane u krku. A ostatní mravenci na něj ze zdola řvou... "Uškrť ho!"

Víte, jak se pozná, že má slonice menstruaci?

Že se domorodcům začnou ztrácet matrace.

Potká ježek jelena a ten mu říká: "Ježku, povím ti básničku, chceš?" "No." "Ježku ježku, máš na zádech vešku. Dobrý, ne?" "Jo jo, hele já mám taky básničku, chceš ji slyšet?" "No jasně, povídej." "Jelene jelene, ty si ale debil!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:

"Když mě pustíš, splním ti tři přání."

Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:

"Nepouštej ji, kecá."