Nejlepší vtipy o zvířatech

Víte, proč má čáp dlouhé nohy?

Aby ho žáby nemohly kopat do zadku.

Zvířátka v lese pořádají sex-párty. Každý s každým souloží a všichni se dobře baví. Medvěd s liškou spatří slona, jak sám sedí a má na pindíku prezervativ.

Povídá mu:

"Proč máš prezervativ, vždyť toto je neomezená sex-párty!"

"To není prezervativ, kouří mi ho žížala."

Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá mačka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá:

"Ty blbe, proč jsi ji zabil? Vždyť byla tak roztomilá."

"Ale strašně mňoukala!"

"Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?"

"Odečítal jsem jí z úst."

"V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na

krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" stěžuje si žabák.

Sedí žába na studni. Kolem jede princ a už z dálky slyší žábu volat:

"Jestli mě políbíš, tak něco dostaneš."

Princ neváhá ani vteřinu a žábu políbí. A ta okamžitě reaguje:

"Dostaneš ekzém."

Povídá jedna moucha druhé:

"Nejhloupější tvorové jsou lidé. Stavějí stropy a přitom si chodí po podlaze..."

Jak se Tarzan kryje v džungli?

Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze na třešeň.

Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli?

Sloni žerou třešně.

Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:

"Ještě pusu..."

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."

"Ku..."

"Proč tak má."

Je to chlupatý a když to dráždíš postaví se to. Co to je?

.

.

Medvěd

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:

"Medvěde, máš mě na seznamu?"

"Mám."

"A sežereš mě?"

"Sežeru."

"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"

"Můžeš."

Medvěd sežral lišku a přijde vlk:

"Medvěde, máš mě na seznamu?"

"Mám."

"A sežereš mě?"

"Sežeru."

"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"

"Můžeš."

Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:

"Medvěde, máš mě na seznamu?"

"Mám."

"A nemohl bys mě vyškrtnout?"

"Mohl."

"Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?"

"Ale jo slušně, ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti."

Zvířátka si v lese postaví hajzl. Parádní kadibudka i s okénkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražené okno, tak svolají schůzi.

Předseda:"Nevíte o tom někdo něco?"

Chvíli se nic neděje a pak se přihlásí zajíc:

"No, já bych o tom něco věděl..."

Předseda:"Tak co?"

"Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou prdel a vyhodí mě zavřeným oknem."

Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechají na pokoji. Druhý den jsou u hajzlíku vyražené dveře, tak zvířatka svolají druhou schůzi.

Předseda:"Kdo o tom něco ví?"

"Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška, "jdu takhle kolem našeho záchodku a slyším divný funění. Jdu se takhle podívat blíž, ale než jsem stačila ucuknout, tak se rozlítly dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě dveřma."

Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou víc nasraní, ale přecejen nechají medvěda na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi.

Předseda:"No tak tohle je už učiněný vandalismus, KDO O TOM NĚCO VÍ?!"

Chvíli je ticho.

"Nooo... já bych o tom něco věděl..." přihlásí se ježek.

Běží zajíc po lese a křičí:

"Vlk je buzerant, vlk je buzerant!"

Střetne ho líška a povídá mu:

"Tak neslušně mluvíš a ještě ti teče mlíko po bradě!"

Zajíc na to:

"Vlk je buzerant, vlk je buzerant!"

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá:

"Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."

Slon povídá:

"Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."

Tak myš si stoupne za slona a slon se na ni vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.

Z toho plyne poučení:

1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.

2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.

3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.