Vaše denní dávka humoru | Přinášíme Vám ty nejlepší vtipy na internetu
Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
"Kdo jsi?"
"Já jsem Azurit."
"A co tu děláš?"
"Kradu ti rifle."
"A budeš tady, až se vrátím?"
"No ty si asi vadnej, ne?"
Sedí dvě vlaštovky na telefonním drátě.
Jedna se ozve: "Kruci, ta ženská má ale hlas!"
"To teda má, taky mě už z něho brní nohy!"
"Dřív byl u nás v lese strašnej bordel. Zajíci žrali jetel. Lišky žraly zajíce. Medvědi žrali, co je napadlo. Teď je chválabohu pořádek," a hajný se se zalíbením zadíval na frontu zvířat s ešusy před polní kuchyní.
"Čuníku, proč pláčeš?"
"Moje máma je svině!"
Hroch se jen tak válí ve vodě a najednou se ozve rána a z jungle vyběhne slon a strašně se chechtá. Hroch se ptá:
"Slone, co blbneš?"
A slon na to:
"Ale nic..." a odběhne do pralesa.
Chvíli se nic neděje a po několika minutách se ozve zase rána a opět vyběhne chechtající se slon. Hroch se opět ptá:
"Slone, co blázníš?"
A slon zase odpoví:
"Ale nic..." a opět odběhne do jungle.
A zase se chvíli nic neděje. A zase se ozve rána a opět vyběhne tlemící se slon.
"Slone, co blbneš?" ptá se zvědavě hroch.
A slon na to odpovídá:
"Ale, víš hrochu, já tam šukám opice, a když se do ní udělám, tak ona se nafoukne a praskne."
Šel slon a šlápnul na žábu, žába vyboulila oči. Slon na ni kouká a pak říká: "To koukáš, jaký mám pěkný nový trenky..."
"Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!"
"A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous' do voka?"
Víš, proč je tolik mravenců?
.
.
.
Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda:
"Kdes vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetril, měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkaj a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku?"
"Kdybys nechlastal, měl bys taky motorku!"
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novým autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku!
"Medvěde, kde jsi, prosímtě, vzal na vrtulník?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"
Říká medvídek medvídkovi:
"Dostali jsme 10 skleniček medu. Tak jsem je spravedlivě rozdělil, já dostanu 8 a ty 8."
"Ale, méďo, vždyť 8 a 8 není 10. Brum Brum."
"To máš jedno, já už jsem těch svejch 8 vypil."
Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak šli a šli až vymřeli.
V parném létě se jeden muž opaluje u řeky.
Najednou mu nějaký drzý mravenec s červeným puntíčkovaným šátkem vleze do trenek, chvíli se prodírá houštím a pak udiveně povídá:
"Nazdar Pytlíku, ty jsi tu taky?"
Přijde chlap do Zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a třetí za 6000,-. Chlapík na ně chvíli kouká a ptá se prodavače:
"Prosímvás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?"
"No," na to prodavac, "ten za 1000,- hovoří španělsky a ten za dva to umí přeložit do čestiny."
"No a co ten za 6000?" ptá se zákazník.
"To my nevíme, ale ty dva mu říkaj šéfe," odpoví prodavač.
Jde po lese úplně ožralej zajíc. Švihne sebou do trávy a usne. Uvidí ho liška a pomyslí si: "Hele, nametený zajíc, lehká kořist." Ale v tom ho uvidí vlk a běží na lišku: "Hele, nech ho bejt, liško, já ho viděl první a tak to na něho nemáš právo." Tak se začnou rvát, až se navzájem povraždí. Ráno se zajíc probudí z opice, uvidí kolem sebe ty cáry a řekne: "Hik, teda, já když se vopiju, hik, tak se vůbec neovládám!"
Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
Poslat vtip emailem