Nejlepší vtipy o zvířatech

Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu:

"Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?"

A papoušek odpověděl:

"A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?"

Kamarádi se dohodli, že ráno půjdou lovit kachny. Před třetí se potkali při autě, ale jeden z nich nesl místo pušky rybářské pruty.

"Ty jsi se zbláznil. Vždyť jsme se dohodli, že jdeme na kachny!"

"To je v pořádku," říká druhý lovec, "pušku mám pod kabátem, abych kachny oklamal. Budou si myslet, že jdeme na ryby..."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:

"Berou, berou?"

"Kdepak, ani ťuk..."

"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

"Heleď jepice, povídá jepičák, my máme takovej krátkej život, co takhle si trochu užít?"

"Nemůžu," odpovídá jepice, "mám vteřinky."

Zkušený lovec navrhuje mladému adeptovi myslivosti:

"Když v hospodě zaplatíte dvě borovičky, nechám vás nést můj úlovek přes celou vesnici až do hospody!"

Po dlouhé době se sejdou na stromě tři kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:

První povídá:

"Vidíte támhleto stádo ovcí? To jsem celé vysál JÁ!"

Odpoví mu pochvalné mručení ostatních.

Druhý povídá:

"Vidíte tamto stádo krav? To je moje práce!"

Opět pochvala od kamarádů.

Třetí, s nejkrvavějším obličejem:

"Vidíte támhletu věž? Tak tu já jsem neviděl!"

Soud se ptá chyceného pytláka..."a ještě stále chcete tvrdit, že jste šel do lesa původně spáchat sebevraždu a kulka, kterou jste se netrefil, čirou náhodou trefila dvanácteráka?"

Obrázek:

Dvě dámy na chodníku. Ta blíž k okraji jízdní dráhy má v ruce špagátek, jehož druhý konec končí v krvavé louži za autem, které právě odjíždí. Pod obrázkem nápis:

"Kanárek nám ulétl, tak jsme si s manželem pořídili tohle roztomilé štěňátko."

Soused myslivce Jeřábka si jednoho dne přišel stěžovat: "Vám to vůbec nevadí, že ten váš pes celou noc štěká a vyje?"

"Jenom se s tím netrapte, sousede," uspokojuje ho Jeřábek, "on se přes den vyspí dost a dost!"

Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí:

"Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!"

Sedí při honu dva zajíci v brázdě. Jeden z nich poučuje toho druhého:

"Na toho třetího myslivce z leva si dej veliký pozor!"

"Proč? To tak dobře střílí?"

"To ne, ale loni mě poblil jak prase!"

Chcete mít zdravé psy?

Kupujte jim Pedigree Pal!

Chcete mít zdravé kočky?

Kupujte jim Whiskas!

Chcete být zdraví?

Jezte psy a kočky!

Koza musí na poštu a nařizuje kůzlatům:

"Nikomu neotevírejte, můj hlas poznáte!"

Jen odešla, už je tady mlsný vlk.

"Kůzlátka, otevřete, to jsem já, vaše matka."

"Ty nejsi naše matka, ta má slabší hlas," slyší vlk odpověď. Sebere se a letí za kovářem. Nechá si obrousit jazyk. Vrátí se, klepe na dveře a tenčím hláskem říká: "Kůzlátka moje, otevřte mi vrátka..."

Prostřední kozlík povídá: "Ty nejsi naše matka, ta má ještě tenčí hlas!"

Vlk letí znovu ke kováři a následuje další broušení a pilování... a opět zkouška...

"Kůzlátka, otevřte mi vrátka..."

Na to povídá nejmenší kozle: "Ty nejsi naše maminka, ta má totiž klíče!"

Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc:

"Vem mě s sebou."

Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec."

Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse!

Medvěd se plácne přes kapsu a praví:

"Ale, to je jen fotka zajíce."

Tři opice, tři žáby a jeden mravenec přijdou k obrovské louži. První opice povídá: "Tu přeskočím!" Nepřeskočí. A stejně jsou na tom i další dvě opice. Nepřeskočí ani jedna žába.

Přijde mravenec: "Když to nepřeskočil ani Hop, ani Hop Hop, ani Hop Hop Hop, ani Kvak, ani Kvak Kvak, ani Kvak Kvak Kvak, tak já to radši obejdu."