Nejlepší vtipy o zvířatech

Sedí si chlap v křesle a najednou zvonek. Tak se zvedne a tam na zvonku přilepenej šnek a povídá: "Pane, prosím vás, mám hlad a žízeň, nemohl byste mi dát napít a najíst?" Chlap se naštve a s tim že si z něj dělá šnek prdel ho vyhodí co nejdál z okna. Za 10 let ten samej chlap sedí v křesle a najednou zvonek - a tam je zase nalepenej ten šnek a povídá: "Tos posral!"

Takhle jde chlápek na vesnici ráno do práce. Vyleze před dveře a na chodníku vidí šneka. Má děsně blbou náladu, tak toho šneka sebere, napřáhne se a mrskne s ním do pole. O pár měsíců později někdo klepe, tak jde chlápek otevřít. Na prahu stojí šnek, bojovně cuká tykadlama a říká:

"Kurva, co tohle jako mělo bejt?!"

Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:

"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce:

"Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda."

Přijdou k němu a povídají:

"Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!"

... no a zmlátí ho jak prase...

... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce:

"Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane."

Dojdou k pařezu a liška říká:

"Hej zajíci, máš cigáro?!"

Zajíc na to:

"Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?"

Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..."

Kocour si uprostřed noci na střeše namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí jí. Kočka pořád nic, až jí kocour zašeptá do ucha: "Umřel bych pro tebe..."

A na to se kočka zeptá: "A kolikrát?"

Jde lev a potká želvu a zeptá se:

"Kdo je pánem zvířat?"

"No přece ty, lve," odpoví se strachem želva.

Lev jde dál a potká supa.

"Hey, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zvířat?"

"Ty, lve," odpoví sup.

Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně. Až najednou se zeptá slona:

"Hey, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?"

Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí... Lev po pěti minutách vstane a říká:

"No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš."

Povídá jeden slepec svému kamarádovi:

"Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat."

"Prosím tě, proč?" zeptá se kamarád.

"Protože mě vždycky zavede domů."

"Co si stěžuješ, vždyť ten Tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!"

"Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!"

Sejde se po letech cvrček a Prcek.

"Tak co, cvrčku, jak se máš?"

"Ale to víš, cvrkám, cvrkám... a co ty?"

"No, mě už to ani nebaví..."

Prochází se zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."

Ze stromu ho spatří veverka na stromě a volá na něj: "Zajíčku, proč se mají svině nejlíp?" "Pojď dolů a řeknu ti to," odvětí zajíček. Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkami si vytírá slzy z očí a křičí na zajíčka: "Ty svině jedna!" Zajíček toho ale nedbá, dál si vykračuje a spokojeně si zpívá: "Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp."

Slyšíte-li v noci běhat po pokoji myši, nemusíte se ničeho bát, to jen honí jedovaté pavouky, Vás se ani nedotknou!

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:

"Prosím tě, jak se TÍMHLE můžeš vůbec nažrat?"

Příjde žabička ke zvěrolékaři a přes hlavu má ponožku. Veterinář se zeptá:

"Žabičko, kdo ti to udělal?"

"Zmlkni to je přepadení."

Jde si takhle jednou slon a za ním pochoduje mravenec. Najednou si slon uleví a celá ta hromada spadne na mravence. Ten se po hodině vyhrabe z toho nadělení a říká si:

"Fuj potvora, zrovna do očička!"

"Ježku, ježku kam jdeš?"

Ježek na to:

"No a co, tak mám bodliny!"

Známá situace z venkova: kohout honí po dvorku slepici. A Kopecký přemýšlel, co si kdo z nich myslí. A přišel na následující:

Slepice: ještě jednu kličku, pak chvíli poběžím rovně, pak zas kličku, aby si nemyslel, ze jsem lehká.

Kohout: Teď jí nadběhnu, zasprintuju a pak se jí zmocním. No a kdyby to nevyšlo, tak jsem se alespoň proběh.