Nejlepší vtipy o sexu

Jeden květ hovoří druhému:

"Miluješ mě?"

"Ano. A ty mě?"

"Taky."

"No, tak kde do píči jsou ty včely?"

Mladík se ptá:

"Slečno, mám u vás šanci?"

"Ano, jste druhý v pořadí."

"A kdo je první?"

"Kdokoliv jiný," odpoví s úsměvem mladá dáma.

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky."

"To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman."

Chodí Pánbůh po ráji a ptá se spasených, co jim nejvíce schází. A vždycky se doví, že sex. Vezme tedy na sebe podobu mladého muže a vydá se na zemi zjistit, co to ten sex vůbec je. Jako první potká starou babku. Přistoupí k ní a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." Babka se jenom pokřižuje a prchá pryč. Pánbůh jde dále a potká puberťáka. Zastaví ho a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." Puberťák prohodí něco o úchylech a jde pryč. Pánbůh jde dál a uvidí mladou ženu v krátké sukni, opřenou o zeď domu a znuděně točící kabelkou. Přistoupí k ní a říká: "Neptej se mně kdo jsem ani odkud jsem, ale řekni mi, co je to sex." "Když mi dáš padesát marek, tak Ti to ukážu," ona na to. Pánbůh tedy, že jo a tak se odeberou do blízkého hotýlku. Když už je po všem, prohrábne si lehká děva zpocené vlasy a říká: "Nevím sice kdo jsi ani odkud jsi, ale děláš to jako Pánbůh."

Přijde chlapík k doktorovi a říká: Pane doktore já ho mám jako malý dítě. Doktor říká: To snad není možný, tak jste trochu vyrostl od mala nebo ne? Dojděte se svléknout za plentu a sestřička se na to podívá. Ozve se řev a sestřička s vyvalenýma očima říká: Nekecal... metr deset a třiapůl kila...

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou: Měli by jsme si pohovořit o některých věcech. A co chceš vědět mami?

Baví se dvě kamarádky:

První: "Bratrovi se fakt moc líbíš..."

Druhá: "Opravdu? A jaký je?"

První: "Jo, docela v pohodě na to, že mu je osm."

"Slečno, co se na mě tak díváte, jako by jste měla volný byt."

Cestovatel v saharské oáze přijde za místním šejkem: "Jak to tady děláte se ženskýma, když tu žádné nejsou?"

"Máme velmi dobré velbloudice," praví šejk.

Cestovateli se to nezdá, ale nakonec si řekne, že doma se to nikdo nedozví. Vrhne se tedy na velbloudici. Vzápětí je kolem veliký sběh Arabů a všichni se smějí, až se za břicha popadají.

"Co je?" diví se cestovatel. "Vždyť jste mi říkali, že když potřebujete ženskou, tak tu k tomu máte velbloudice..."

"To jo," povídá šejk," ale ty velbloudice máme k tomu, abychom na nich dojeli do sousední oázy, kde žije kmen Amazonek!"

Co Vám udělá kráva, když jí dáte dva prsty do vagíny? Nakope Vás, rozdupe Vás... Co Vám udělá koza, když jí dáte dva prsty do vagíny? Také Vás kopne, nabere Vás na rohy... A co Vám udělá slepice, když jí tam dáte dva prsty? Začne Vám vařit, nakupovat, prát, žehlit...

Přijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký výročí. Děda že je jako čipernej dost ale babka za moc nestojí, tak pro ni potřebuje nějaký užívání aby si mohli večer dopřát. Doktor mu něco dá a děda vypadne. Při večeři to babce flákne do čaje, pak se zalekne, že babka by mohla být o dost lepší a tak si taky zavdá. Večer v posteli se babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá: Dědku, já mám takovou chuť na chlapa! A děda odpoví: Víš, že já taky!

- Všichni na to pořád myslí - Všichni o tom pořád mluví - Každý si myslí, že to všichni dělají - Skoro nikdo to ale ve zkutečnosti nedělá - Těch pár kdo to dělají to za a) dělají špatně b) věří že příště to bude určitě lepší c) nedělají to bezpečně - Všichni se pořád chvástají svými úspěchy, přestože je doopravdy má jen málokdo

Půvabná mladičká Francouzka navštívila New York. Právě v den, kdy jí vypršelo vízum, zjistila, že je bez peněz.

Byla v zoufalém postavení, protože neměla peníze na zpáteční cestu, a tu potkala statného námořníka, který ji učinil lákavou nabídku:

"Moje loď odjíždí dnes večer. Já vás propašuji na loď, ukryji vás, pořídím matraci, deky a budu vás zásobovat potravinami. Nebude vás to stát nic jiného, než trochu lásky."

Dívka po dlouhém váhání svolila a námořník dostál svému slibu. Propašoval ji na loď a ukryl v podpalubí. Dvakrát denně ji nosil do skrýše stravu, potěšil se s ní a zase odešel.

Dny ubíhaly a ubíhaly, pomalu se měnily v měsíce a možná by to trvalo i déle, kdyby si pozorný kapitán nepovšiml námořníka a jeho podivného chování. Potají ho sledoval, když do podpalubí odnášel dívce jídlo, počkal si, až odešel, pak nalezl skrýš a žádal od dívky vysvětlení. Ta mu s pláčem řekla všechno.

"Hm," pokýval hlavou kapitán, "šikovně vymyšleno. Ale pokládám za svou povinost vám oznámit, slečno, že tohle je převozní pramice, která pendluje mezi New Yorkem a Richmondem."

Je noc. V Bílém domě spí Bill a Hillary. Hillary se probudí a začne Billem lomcovat. "Bille, Bille, vzbuď se." Bill spí dál. Hillary jím znovu zatřese: "Tak, Bille, vzbuď se!"

Bill se probudí a říká: "Co chceš?"

"Musím na záchod."

Na to Bill: "Prosím tě, nepovídej, žes mě vzbudila jen proto, abys mi řekla, že potřebuješ na záchod."

Hillary na to: "Ne, jenom chci, abys mi držel moje místo."

Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá:

"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."

Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek:

"Za kolik?"

"Za tisícovku."

"Sakra, mám jen čtyři sta."

"Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem:

"Bille, co může mít za čtyři stovky?"

"Tak leda ruční práci."

Tak ona běží zpátky a říká:

"Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."

Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká:

"Hned jsem zpátky."

Vyběhne za manželem a povídá mu:

"Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"