Nejlepší vtipy o sexu

Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: Obžalovaný přiznáváte se že jste znásilnil ty dvě ženy? Obžalovaný: No, přiznávám že tu první jsem znásilnil, ale tu druhu jsem je*al zezadu, takže mohla kdykoliv odejít.

Přijde Helena Fibingerová k doktorovi. Doktor se ji ptá: - "Tak co Vám je, Helenko?" - "Aaale, pane doktore, mám vyrážku." - "A kde přesně ji máte?" - "Noooo... začíná mi tady na krku... pokracuje dolu přes prsa... přes pupek... a až na čů*áka."

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: - Už by si se měl obléct. - Naschvál se neobleču, aby videli, jako mě málo krmíš! - Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!

"Vojáku, nemáš chuť?" osloví šlapka vojáka na ulici.

"A kolik chceš za píchačku?"

"Dám ti i za stovku."

"Ale já mám jen deset korun."

"Tak za to si můžeš jednou strčit a vytáhnout."

Jdou pod bránu, voják ho tam píchne, ale nevytahuje.

"Na co čekáš?" povídá mu šlapka. "Vytáhni ho."

"Nemůžu, já mám jen pět korun."

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.

"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.

"Ne ty hloupý," odpoví mu žena a přitulí se k němu.

"Tvůj přítel tedy?"

"Ne, vůbec ne," ona odpoví.

"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?" vyptává se, ale snaží se být klidný.

"Ne, ne, ne," ona odpoví.

"Dobře, kdo to tedy ksakru je?"

"To jsem já před operací."

Povídá si muž s krásnou slečnou: "Slečno, máte krásné nohy."

"Opravdu? A která se vám líbí víc?"

"Abych pravdu řekl, tak něco mezi nimi!"

Chlubi se na prochazce otec synovi: "hele, kdyz potkame zenskou ktere jsem to delal tak lusknu." jdou a proti nim pekna mlada blondynka otec:"dobry den pani Novakova... LUSK" a podiva se vychloubacne na syna. ten se usmeje a rekne: "dobry den pani Novakova... LUSK" otec uznale:"Hmm." vejdou do obchodu a za pultem pekna prsatice. otec:"dobry den pani Blazkova... LUSK" syn:"dobry den pani Blazkova... LUSK" otec nevericne:"Hmm. Hmm. Hmm" jdou domu a otec rekne:"ted ti to nandam" otec vitezne:"Cau mami... LUSK" syn:"Cau mami... LUSK, kde je segra... LUSK, je u babky?... LUSK.

Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60ti-leté veteránky. Druhý den má tři stovky - půjčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte." Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou!"

Americký turista se prochází africkou vesnicí, kde jsou všichni černoši nazí. Jak tak po nich pokukuje, všimne si, že je příroda vybavila velmi štědře... prostě taktak, že své přirození nevláčejí po zemi. I probudí se v turistovi závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si prohlédne turistu a řekne: "Bohužel, zde nelze nic udělat, leda by pomohla transplantace." Turista na to: "Beru všechno." Šaman tedy kývne svým sluhům a podrobí turistu operaci. Přišijou mu mezi nohy sloní chobot. Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho: "Tož jak, slouží dobře?" Turista na to: "No vynikající, akorát občas rve trávu a cpe mi ji do řiti."

Ona: "Miláčku, pojď dělat do ložnice nějaké prasečinky!"

On: "Dobře, posereme polštáře."

Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující:

Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát. "Desetkrát nebo jedenáctkrát," máchl rukou principál, "to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno."

"Není to fuk," oponuje poctivý umělec.

"Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!"

"Jsem na své manželce úplně závislý."

"To ji tak milujete?"

"No to zrovna ne, ale ona si tím šlapáním vydělá tolik, že nemusím chodit do práce."

Chlápek chce zbalit kočku. Pozval ji do restaurace. Ona si dala drahé jídlo, drahé pití. Chlápek si v duchu říká, že ty peníze zvládne, alespoň to bude stát za to. Pozvala ho domů. Chlápek se šel vykoupat a připravit se na to. Když vyšel z koupelny, uviděl ji zase jíst. To musíš tak moc jíst? Samozřejmě, já takhle vždycky žeru, když mám menstruaci.

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap... a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku. A prosí:"Člověče nedělej to. už to víckrát neudělám" a manžel trochu dotáhl a říká: "Však se neboj, jen aby si mi neutekl". Nato chlapik ztune podruhé. Manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: "Proboha neřež mi ho... Já sa tu víckrát neukážu" a manžel se zase jen pousměje a říká:"vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat". Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž... To už chlapík stratí nervy a zoufale prosí: " Prosím Tě neřež mi ho. já to už víckkrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt.". Manžel už též nevydrží a říká:" Co se tolik bojíš. Vůbec Ti ho nechci uříznout... jen Ti brousím nůž... Ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím tuhle kůlnu ".

Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček?" Mařenka: "Ne, já kakám."