Nejlepší vtipy o sexu

Co je maximální impotence?.... Když visí i parohy.

Přijde hajnej domů a uvidí manželku, jak šuká s jiným chlapem, vytáhne chlapa z postele a řekne mu: "Tak, teď tě zastřelím" cizí chlápek se hned začne obhajovat, že pro jedno zašukání ho přece nemůže zastřelit. Hajnej na to: "No tak tě nezastřelím, ale ustřelím ti koule!" Chlápek: No to je ale taky dost tvrdej trest... Hajnej: Tak poslední ústupek.... MŮŽEŠ SI JE ROZHOUPAT!

Pacient po těžké nemoci umírá. Sestra přijde, chvíli na něj kouká, pak si vyhrne sukni, stáhne kalhotky a sedne si mu obkročmo na obličej. Vzápětí přijde doktor a řve na ni co to dělá. "No já jsem si myslela, že by se z toho mohl vylízat."

"Milý Honzo, jestli přesvědčíš svojí partnerku, že láska je vlastně jen chemie, musíš počítat s tím, že hned druhý den s tebou začne nakládat jako s toxickým odpadem."

Co je to striptýz?

.

.

Porno, které tě vidí.

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nevsázejte."

Co je nejlepší, když ti žena kouří? Deset minut ticha!

Přijde holčička k mamince a rika: " Pred domem byl takovy divny pan a rek mi, ze kdyz mu ho vykourim tak mi dá tyhle cerveny boticky.

Přijde pracovnice bývalého JZD ke gynekologovi a stěžuje si, že ji "tam dole" pořád něco dře a škrábe. Gynekolog ji nechá vyskočit na "kozu" chvíli jí něco kutí mezi nohama a potom ji vyzve, ať se projde po místnosti. Skvělé pane doktore, skvělé je to pryč, vy máte zlaté ruce. A co to bylo za operaci, že to trvalo tak krátce? To nebyla žádná operace, to jsem vám jenom ohrnul holiny.

Baví se dva:

"Podle výzkumu společnosti Durex si dospělý Čech ročně dopřeje asi tak sto pohlavních styků."

"Neříkejte. Tak to by mě zajímalo, kdo souloží za mě."

Na diskotéce se jednomu chlapci zalíbí dívka. Pěkná kost. Tak se odhodlá jít za ní a chce si s ní promluvit, ale v tom děvče odejde na WC. Kluk celý nažhavený čeká před toaletou a rozmýšlí, co jí poví.

Vtom děvče vyjde a on celý bez sebe vypustí:

"Čau, srala si?"

Mladá žena přistihne svého manžela s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:

"Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

Paní Nováková přijde domů v novém kožichu. Pan Novák se ptá kde na něj vzala. "Aaale, vyhrála jsem ve sportce". Druhý den přijede v novém autě. Zase tvrdí, že vyhrála ve sportce. Panu Novákovi to nedá a tak manželku třetí den sleduje až na státní silnici E55. Když přijde stará domů a jde se vykoupat tak Novák sáhne do vody a říká: "Hele Boženko, ta voda je dost horka, dej pozor ať si neopaříš tiket"!

Co je to žena? - - - - - - - - - - Zbytečné maso okolo píči! (Sorry za ten výraz)

Přijde mladá sexy agronomka do JZD na praxi a předseda se jí chlípně vyptává, cože se už ve škole naučila. "No, všechno jako normálně a navíc jednu novinku. Rozumím řeči zvířat." P: "Opravdu? Tak copak nám povídá tohle prasátko?" A: "Že ho málo krmíte!" P: "A co támhleto telátko?" A: "Že na pastvě nebylo ani nepamatuje!" Jdou přes dvorek a stará opelichaná koza uvázaná u kolíku sotva předsedu uvidí, začne zoufale mečet. P: "Ty mlč, to bylo akorát jednou a to jsem byl vožralej!..."