Nejlepší vtipy o sexu

"Smím?" zve mladík slečnu do tance.

"Smíte, ale nejprve si zatancujeme."

"Skvělé rande! Měl jsem to v parku třikrát, škoda, že nepřišla."

"Pane kolego, co ta boule na čele?"

"Jedna kočka mi dala košem."

"Proboha, kde?"

"V samoobsluze."

Chlap souloží se ženskou, ona dole, on nahoře, když vtom ona si prdne. Chlap se lekne: "Co se stalo?" A ona, že nic, že to je jen větříček. Tak souloží dál, když najednou, ona se pochčije. On se zase lekne a ptá se, co se stalo a ona zase, že nic, že to je jen deštíček. No a jak tak jedou dál, tak si vymění polohy a on se jí vysere na břicho. Ona: "Ježíšikriste, co se stalo?" On: "Ale, v takovým počasí se na to můžu akorát tak vysrat."

Přijde (C)hlapík ke svému (L)ékaři. L: Tak co vám chybí... C: Nechybí mi nic, ale chlapi v hopspodě řikali, že bych vám to měl říct. Já mám totiž jednu kouli dřevěnou a druhou železnou! L: Po krátké prohlídce a zkoušce magnetem: Jak stímhle můžete žít? C: No celkem normálně. L: A děti, děti máte? C: Samozřejmě, Pinokio chodí do třetí a Terminátor do sedmý!

Co je to maximální slast?...... Když se miluješ s těhotnou a plod ti ho vykouří.

Nesmělý obrýlený pár, mají svou první schůzku. Chlapec se silně ostýchá, ale nakonec dívku přece jen políbí. V ten okamžik o sebe cinknou skla jejich brýlí a on zmateně prohlásí: "Na zdraví!"

Zamilovaný mládenec se ptá svého děvčete:

"Měla jsi už přede mnou nějakého chlapce?"

"Chlapce ne, ale děvčátko."

"Tak by mě zajímalo, proč si vybíráš za milenky jenom ženy, které mají velké poprsí?" ptá se kamarád.

"Víš, já jsem měl rád odmalička v ústech velký cumel."

Chlapec po dlhom sexualnom poste navstivi kravin. Na vtaka si nasadi dojne zariadenie a zapne. Ked sa krasne uspokoji zacne hladat vypinac a vtom uvidi cedulu z napisom: "VYPINA SA AUTOMATICKY PO PIATICH LITROCH"

Přijde Erža domů, vytáhne prso dá jej spícímu Dežovi na tvář a říká: "Dežo kozička. Dežo:"Éééé... Erža vyndá obě a říká:" Dežo kozičky. Dežo:"Éééé... Erža si sundá majtky a říká:"Dežo macička. Dežo:"Éééé, a kedy zdochla.

"Jaky je rozdíl mezi plešatým třicátníkem a plešatým ježkem?"..... "Plešatý ježek rozhodně nepíchá"

"Můj nový přítel je kanec, budeme se brát!" chlubí se kamarádka sousedce ze vchodu. "Jo jo, taky si vpomínám na toho mého. To byl kanec do svatby. Potom se pozvolna změnil v něco podobného, co si neumí ani před spaním sundat fusekle z práce."

Ptá se mladý námořník staršího: "Co je to vlastně ta bigamie?"

"To je jednoduché - když máš v každém přístavu dvě manželky!"

Novomanželé sedí ve Valašském šenku nad jídelním lístkem. Mladý muž jej konečně přistrčí své ženušce, říka: "Však ty víš, co já nejraději..."

"To vím," vykouzlí choť v záběhu růměnec na své ještě nedávno panenské tváři, "ale zlato, jíst musíš také."