Nejlepší vtipy o sexu

Běží zajíc po lese, a přes rameno ma pytel. Potká vlka, vrazí mu pytel do ruky, a říká: "pohlídej mi ho na chvili, musím si odskočit." Vlk že jo, a zajíc hurá do křoví. Avšak zvědavost vlka je bezmezná, a tak koukne do pytle, a uvidí krásnou zaječici. Tak na ni hned vlítne, a udělá si sní mooooc dobře. Pak ji šoupne zpět do pytle, a to už se vrací zajíc. Aby věc nestála, tak se ho ptá co vlastně má v tom pytli. A zajíc odpovídá: "Ale stará má AIDS, tak ji táhnu do města utratit!"

Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy:"Ale, copak? Snad taky namáte něco na prodej?" Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví:"Hmmmmmmm." Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplyvne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu!".

Jano píše Maře z vojny: - Když budu moct, v neděli tě navštívím. Mara mu rychle odpoví: - Přijď, budeš moct!

Misionář působí v africe a náčelníkově ženě se narodí bílé děcko. Náčelník chce misionáře popravit, ale ten povidá:

"Jsem děti boží, podivej se támhle na ty ovce, všechny bílé, ale jedna je černá."

Náčelník zpozorní a povídá: "Dobře, já ti odpustim to dítě, když nebudeš mluvit o tý ovci."

"Mami, proč tátovi říkáš Azurit?"

"Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké."

Proč JI ženské nemají sladkou?

.

.

Aby si přišli na své i diabetici...

Cestovatelovi v Africe se najednou vytvoří jakési boláčky na . V prvním městě vyhledá lékaře. Lékař si prohlédne jeho a potom prohlásí: - Tady je jen jeden možný způsob léčby - udříznu Vám ho. Vylekaný cestovatel uteče do pouště. Když dorazí do dalšího města, rozhodne se znovu vyhledat lékaře. Lékař ho vyšetří a řekne: - Tady je jen jedna pomoc - uříznout! Zoufalý cestovatel znovu uteče a několik dní bloudí po poušti. Nakonec narazí na oázu, kde žije jakýsi černošský kmen. Vyhledá jejich léčitele a svěří se mu se svojím problémem. Léčitel si ho prohlédne, namíchá nějakou záhadnou mast a podá mu ji se slovy: - Tímto si ho budete denně natírat. Potěšený cestovatel se ho ptá: - Takže, není třeba ho uříznou? - Ne, netřeba. Upadne sám...

Při rozhovoru dvou: slovák: Mám novu manželku (Betu). čech: Kolik je_bete? slovák: 2 - 3 krát do týždňa čech: neeeeeeeeeee kolik je_____bete? slovák: šak ti vravím 2 - 3 krát do týždňa čech: né, jak je_beta stará? slovák: no horšie ako ta mladá...

Víte jak se jmenuje nejdelší chlup na kundě?....... Odkapávač!

Přijde voják lučištník celý vzrušený za Janem Žižkou a žádá o dovolenou, že jeho žena bude mít dítě. Dobrák Žižka mu dovolenou udělí a pak se ptá: "A kdy čekáš, že se to dítě narodí?"

"Asi tak za devět měsíců od mé návštěvy doma."

Jdou dvě tetky po ulici z kostelíka a jedna povídá:

"Povídá se, že náš pan farář má syfilys."

"Ale nepovídej a to je dražší než Žigulík?"

Jak se pozná, že je žena už nažhavená?

.

.

Když jí dáte do přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.

Chlap píchá ženskou a řiká jí, kdybych věděl, že jsi panna, tak bych s tebou nic neměl. A vona řiká, kdybych věděla, že jsi takovej debil, tak bych si sundala punčochy.

Přijde žena k doktorovi, a že ji do pi. vletěl čmelák a neví co má dělat. Doktor ji poradí ať si její manžel pomaže úd medem a pak ho po- malými tahy vyláká ven. Žena ho poprosí ať to udělá radši sám, proto- že její muž je velmi neschopný. A tak pan doktor pomalu vsunuje a vy- sunuje až najednou zrychlí a žena se ho ptá, co se děje. On na to: "Změnil jsem taktiku, my ho utlučem."

Paní přijde k doktorovi: "Doktore, pomozte. Vždycky, když TO dělám, tak brečím!" MUDr:"To není možné. Přesvědčíme se."... chvili TO dělají... "Ooo, ano, doktore, hloubějc, hloubějc!" "Hloubějc to nejde." "Beéé. Tak vidíte. Beeééé! a tohle mám vždycky!"