Nejlepší vtipy o sexu

"V posilovně jsem jako doma," prohlásil malý ochablý brejloun. "Já totiž pracuju na dvě směny a v noci jezdím za milenkou..."

Vždy sem taková nervózní, když odcestuješ - praví manželka svému muži, obchodnímu cestujícímu.

"Ale drahá, vždyť se vrátím dříve, než si myslíš..."

"Vždyť právě proto jsem nervózní."

Milenci v lůžku, v zámku klíč. Milenec ve zmatku vyskočí z okna, bohužel ze dvanáctého patra, rozplácne se dole. Žena se vykloní a volá na mrtvolu: "Odval se do křoví!"

Baví se tři muži o tom co nejvíce vzrušuje jejich manželky. První říká: Mojí ženu nejvíc vzrušuje poloha zezadu. Druhý: Mojí nejvíc vzrušuje francouzské milování. A třetí na to: Tak moje stará se nejvíc vzruší když si ho potom utřu do záclony.

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde řred krám. >Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy. >Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit...

Paní učitelka ve škole zadá výkres a děti mají nakreslit nějaký pěkný obrázek. Pepíček kreslí celou hodinu a na konci to odevzdá. Učitelka se podívá a z papíru na ni kouká píča, ale jak živá. Učitelka:"Vyřiď tatínkovi, aby se dostavil do školy". Tatík příde a učitelka si mu stěžuje a ukáže mu výkres. Otec ho chvíli prohlíží a říká:" No to nic nejni todle to, u nás doma ji nakreslil na kamna a já si spálil čů*áka a dědek jazyk."

Povídají si dva kolegové v práci: "Máme prý v našem činžáku šetřit vodou."

"A jak jsi to vyřešil?"

"Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou."

Ve špitále jede ve výtahu slečna a pán:

"Slečno, kam jedete?"

"Do čtvrtého patra, darovat krev za 200 Kč. A vy?"

"Já jedu do druhého darovat sperma za 400 Kč."

Po čase se opět potkají. Pán se ptá:

"Kampak jedete?"

Slečna s nafouklými tvářemi mává rukou a ukazuje na prstech dvojku...

Pepíček se chlubí, že viděl prostitutku a ta mu mávala.

"A co jsi jí řekl?"

"Ahoj mami."

Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Tak se i stane. Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit. První povídá: >Je to dobrý, jídla je až moc < Druhá na to: >To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc...< Třetí se zamyslí a povídá: >Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů...< >Čtyřicet osm?!?!? Není to snad nějak moc? >Ale není, jak znám mužký, polovina z nich stejně nepřijde. >No dobře, ale 24 jich je pořád příliš... >Ale né, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije... >Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc. >Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce... >No dobrá, ale šest na nás tři... není to moc? >Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát...

Pánové, víte, proč se ženskému přirození říká píča?... Tak se podívejte, jak vypadá!

- ptá se jedna ženská druhé: -"Už jsi někdy sledovala manžela při milování?" -"No ano" odvětí druhá -"A co dělal a jak se při "tom" tvářil?" -"Ale stál ve dveřích a tvářil se jako idiot!"

"Slyšela jsi, že se Hanka vdává?"

"Nepovídej, já ani nevím, že je v jiném stavu."

Mladík osloví slečnu: "Co bych vám měl dát, abych vás směl políbit?"

Slečna: "Narkózu."

Na diskotéce:

"Slečno, šla by jste si zatančit?"

"Ne. S děckem netancuju."

"Pardon, já sem nevěděl, že jste těhotná!"