Nejlepší vtipy o sexu

Baví se dva: - "Co mám koupit své slečně za kytku?" - ' To podle co chceš dělat, jestli ji hladit, tak karafiát, jestli líbat, tak růži.' - " Co s ní chci dělat, to vím přesně, koupím ji kaktus!"

Pta se matka dcery. "Kdyz te ten chlap znasilnoval proc jsi byla sticha?" "No vzdyt jsi mi jasne rikala, ze nemam mluvit s cizima muzskejma a s plnou pusou."

Hádají se amík, rus a slovák, kde že jsou lepší chirurgové. Amík říká: My máme takové chirurgy, že minule našli chlapíka, který měl úplně u zad odřezané nohy, oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody. Rus říká: To nic není, u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte a u zápěstí. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál troje klavírní závody... Slovák se tak zamyslí a říká... To není nic, u nás našli v Nemsovej čů*áka, přišili k němu hlavu a už třikrát vyhrál volby!

Jaká je to poloha "na Eurotel"?

.

.

Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.

Žena na policii:

"Chtěla by jsem odvolat to včerejší udání o znásilnění, protože jsem dodatečně zjistila, že se jedná o velmi solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry."

"Ta dnešní mládež je tak marnotratná," povídá jedna spermie druhý, když stékají pomalu do umyvadla.

Baví se japonský chirurg s českým: U nás v Japonsku je nás už moc. Tak jsme vymysleli nový druh kastrace. Máme velký operační sál s velkým stolem. Uprostřed toho stolu je díra do které chlap spustí pytlíka. Pod stolem jsem již nachystaný já se dvěmi cihlamy a... Ale to musí strašně bolet? Když si dáš pozor na prsty, tak ani ne.

Ptá sa synek otce: "Tati, co je to paradox?" "No, jak bych ti to vysvětlil... thinking... parsing... compiling... Běž sa zeptat mámy, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a říká: " No, řekla, že by šla!" "Tak, a ted sa zeptej sestry, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a hlásí: "Říká, ře by šla!" "Tak skoč za babičkou, a zeptaj se jí, esli by šla s cizincem za valuty." Synek odběhne/doběhne a vysype ze sebe: "Babička říká, že by šla!" "No tak to vidíš, synku, co je to za paradox. Tři ku**y v baráku a valuty nikde."

Jak pozná malá holčička, že její starší sestra má krámy?....... Když má otec krev na nose!

Leží manželé nazí v posteli. On jí hladí a říká: "To je moje hlavička, moje vlásky, moje čelíčko, můj nosánek, moje očička, moje pusinka, moje bradička, můj krček. moje prsíčka, moje bříško, můj pupíček, moje stehýnka, moje kolínka.

"Hele, Pepo! Nepřeskakuj, jo!"

"Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na tebe něžnější..."

"Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila ani sundat punčocháče!"

Je noc a do postele spolu jdou Pepíček s Aničkou...

Anička si sundá podprsenku a Pepíček se jí ptá:

"Aničko, co je to?"

"Ty jsi ale nezkušený Pepíčku, to jsou lampičky."

Vysvleče si... a Pepíček se jí ptá:

"Aničko, co je to?"

"Ty jsi ale nezkušený, Pepíčku, to je lesík."

Vysvleče se Pepíček a Anička se ho ptá:

"Pepíčku, co je to?"

"Ty jsi ale nezkoušená, Aničko, to je vojáček."

Jdou spát a o půlnoci povídá Pepíček Aničce:

"Aničko rozsviť lampičky, vojáček se ztratil v lese."

Baví se ráno před školou dva mladíci, šestnáctiletý a sedmnáctiletý. Ten sedmnáctiletý ve značně unaveném stavu, kruhy pod očima, celý zničený, povídá šestnáctiletému: "Tak jsem ti kamaráde v noci na dnešek poprvé souložil. Ale řeknu ti, to je paráda, to je blaho - ale slyšel jsem, že se ženskou je to ještě lepší!"

Ptá se černoušek, chodící do třetí třídy, maminky: "Maminko, proč já mám největšího ptáka ze všech? Je to proto, že jsem černej?" "Ne to je proto, že je ti osmnáct!"

Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane projednou za polovic od 60ti-leté veteránky. Druhý den má tři stovky - pujčí mu nafukovací pannu. Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve: "No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a dělejte co umíte." Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video. Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina nadšeně povídá: "To je paráda, co?". Ten druhý se otočí: "To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl nějakej idiot s gumovou kachnou!"