Nejlepší vtipy o sexu

Vědci vymysleli jídlo, které u žen snižuje chuť na sex o 90%!

.

.

.

Jmenuje se: svatební dort.

Chlapec svléká v parku svoji dívku. Ta mu vezme jeho ruku a povídá: "Víš, že moje matka je proti milování před svatbou!"

"A kdo ti říkal, že si tě chci vzít?"

On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku.

Ona vzrušeně šeptá: "Raději jsem vzala pár kondomů."

On na to: "Výborně, já jich mám jen tři sta..."

Baví se dva hrobníci a jeden říká druhému:" Ty vykopal jsem dnes ženu a ta měla hlavu jako meloun."druhý se ptá:" co tak velkou?" "Ne tak zelenou." odpoví první. Na druhý den se potkají a ten druhý povídá prvnímu:" Ty vykopal jsem dnes ženskou a ta měla postěvák jak citron. " "Co tak zelený? " ptá se první "Ne tak kyselý!?"

Príde nadržaný a pripitý muž v noci o tretej domov a budí ženu: - " Vstávaj ideme sa milovať " Žena sa otočí na druhý bok a spí ďalej. O 5 minút znova budí ženu, že sa s ňou chce milovať. Zamrví sa, znervóznie a spí ďalej. Muž to už nevydrží, zatrase ženou: - "Vstávaj, musíš..." Žena sa len prevalí na bok a povie: - " Sprav sa do pohára a ja to ráno vypiem!"

Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!" "Cože?! Ale... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!"

O půlnoci se u rodinného domku rozletí dveře a rozespalý Navrátil nadává:

"Hanko!"

Dcera se vytrhne milencovi z objetí a ptá se:

"Co je tati?"

"Řekni tomu blbcovi, ať se neopírá o zvonek!"

Ptá se solidní pán své nastávající:

"Tak kolik jsi měla, Blanko, přede mnou milenců?"

Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá: "Ty se zlobíš?"

"Kdepak, ještě počítám..."

"Babi, víš jakého mám já dobrého ženicha? Nepije, nekouří, nefetuje, nedroguje, jednoduše je super."

Babka na to:

"Fakt? Toho si neber, ten je asi nějakej nemocnej!"

Baví se dva umývači mrtvol. 1. Ty čoveče, včera jsem umýval ženskou a ta ti měla poštěváka jako okurku. 2. Nekecej, tak velikej nebo tak zelenej? 1. Ne, tak kyselej..

Pta se kluk holky: - Co má sto zubů a hlídá jednoho obra? - Nevím. - No přece zip na mých kalhotách!

Slečno, máte ráda vítr? - Ano... - Tak já Vám ho tam fouknu...

"Pane Procházko, co děláte pro zvýšení tělesné kondice?"

"Každý den s manželkou malé Procházky."

Jak se v socialistické společnosti oficiálně říkalo prostitutce?

.

.

Soudružka sexuální aktivistka. A pasákovi? Soudruh sexuální dispečer.

"Dvořím se jisté dámě, ona mě však stále odmítá."

"Mám ji pomilovat nebo zastřelit?"

"Nejdříve zastřelit."