Nejlepší vtipy o sexu

Australský farmář a anglická lady se seznámili na inzerát v londýnských Timesech. Byla z toho láska jako trám a nakonec i svatba ve městě na Temži. Večer odešel novomanžel do ložnice. Krátce po něm vyšla z koupelny i mylady a nestačila se divit. Nábytek odstavený ke zdi a koberce srolované v rozích místnosti. "Nu co, " vysvětloval choť, "se ženami nemám žádných zkušeností, má drahá, ale bude-li to stejné jako s klokany, budeme potřebovat hodně místa."

Proč se ženy nemohou trefit autem do garáže? Protože mají poškozené prostorové vidění. Muži je totiž celý život přesvědčují, že tohle /----------------------------------------------/ je dvacet centimetrů.

To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraůující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla:" Z příčně pruhovaného?" a zkoušejícímu nezbylo než jí říci:" Tak si s nima zatleskejte a přijďte příště!"

Je květen (máj - lásky čas). Dva milenci jsou spolu v parku, okolo kvete spousta šeříku a on chce býti romantikem.

I zeptá se: "Slečno, máte ráda bez?"

"Ano, ale musíte si dát pozor!"

Přijde chlapík k doktorovi, že má na břichu hnědý kroužek, jestli je to ekzém či co. Doktor se mu na to podívá, pak vezme flašku s lihem, chlápkovi to vyčistí a říká:

"Až budete chtít prcat svoji starou zase zezadu, tak jí řekněte, aby si umyla prdel."

Miláčku, proč máš tak velké oči?"

"Protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně plakal."

"Hm, škoda, že jsi víc nečůral."

Babičko můžu si hrát s tvými ňadry? Ano, ale nechoď s nimi moc daleko.

Proč si ženský po ránu mnou oči?... Protože nemají koule!

Je jedna malá rodinka. Dva bílí rodiče a jeden malý černý chlapec. Chlapec se ptá: "Mami, proč jsem černý a vy s tátou bílí?" Máma: " Víš byli jsme na svatební ceste u moře a na pláži se strhla taková jebačka, že buď rád, že nejsi tuleň!"

Říká pan Novák po pěkně stráveném večeru: "Myslíte, že bychom se mohli zase sejít, jakmile ušetřím dalších pět tisíc?"

"Pane, jakpak se jmenujete?"

"Až se vdáte, tak mě budete mít každý den v ruce."

"Vy se opravdu jmenujete Ptáček?"

"Ne, Vařečka."

"Já jsem se ti seznámil s děvčetem a to je jak ta věž v Pise."

"Proč?"

"Vypadá, jako že padne, ale nepadá."

Baví se dva empíci ve Vietnamu. "Ty, Johne, já ti měl včera ale takovou vietnamskou kočku, no o tom se mi nikdy ani nesnilo..." "No povídej, Petere, povídej!" "Představ si, nožky jako laňka, drobné prstíky, roztomilé kotníčky, perfektní lýtka..." "Vyprávěj dál, Petere, vyprávěj!" "... krásná stehýnka, ten zadeček radost pohledět. útloučký pas..." "(slint, slint)." "... ňadra krásně pevná a mazlivá..." ". a jaké měla oči, povídej!" ". No to já nevím, ona neměla hlavu."

Proč, když muž vyznává ženě lásku, tak klečí na kolenou a má zkloněnou hlavu? Aby mluvil k věci!

O mužském údu: Pesimista řekne: "Ten už se nezvedne..." Optimista řekne: "Jak krásně visí!"