Nejlepší vtipy o policajtech

Policajt si během služby vypíchne oko šroubovákem. V nemocnici mu vyoperují oko a po doléčení mu pojišťovna vyplatí pojistku 8000 Kč. Policajt přijde domů, položí peníze na stůl před manželku a povídá: "Vypíchnu si i druhé a můžeme si koupit barevnou televizi"

Náčelník si nechá nastoupit policejní pluk a říká:

"Už si kdekdo z nás dělá legraci. Musíme s tím něco udělat. A tak jsem nechal koupit několik encyklopedií."

Chvíli je ticho, pak vystoupí jeden odvážný velitel mlátící roty a slavnostně slibuje: "Můžu zaručit, že naše rota se na tom do měsíce naučí jezdit!"

Jeli dva policajti v autě a jeden povídá:

"Já potřebuju na záchod!"

A ten druhý mu povídá: "Já ti tady zastavím a vlez do křoví."

Vlezl do křoví, po minutě vylezl a povídá: "Ale já tady nemám toaletní papír."

Druhý mu povídá: "Tak se utři penězma."

Zase zalezl a po chvíli vylezl celý od hovínek."

Druhý povídá: "Proč si celý od hovínek?"

"No, já jsem měl jenom drobný."

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch lidí. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se:

"Co je, Franto?"

Franta odpovídá:

"Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čurákama..."

Policista zastaví mladou řidičku: "Nevíte, co znamená tato dopravní značka?" "Nevím, ale zeptejte se tamhle v trafice, ten děda ví všechno možné."

Víte, které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty? První třída.

Při obchůzce svým rajonem narazí policajt na rybník, kde jakási žena zoufalo volá o pomoc. Policajt se zarazí, chvíli přemýšlí a pak říká: "Halo, topíte se a nebo se potřebujete vdát?"

Jdou dva policajti městem za účelem běžné prohlídky.

Náhle jeden povídá: "Hele, voli!"

A ten druhý: "Tak o tom učiň zápis."

"Dobře," povídá, "po cestě šli dva voli."

"Počkej to zní, jako když to jsme my. Zkus to nějak změnit."

"Dobře - po cestě šly dva voli, kromě nás."

"Kde bydlíte?"

"Nikde," odpoví tulák.

"A vy?" obrátí se policista na druhého.

"Taky nikde, my jsme sousedi."

Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá: "Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní." "Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh." "Tak to bude za 100, že jezdíte dva."

Co se stalo, když kopou za garaží díru? - Chcípl jim motor.

Jedou policajti přes křižovatku, na které stále bliká oranžové světlo. Řidič povídá vedle sedícímu kolegovi: "Podívej se, jestli ten semafor funguje!"

Ten se vykloní z okénka a hlásí. "FUNGUJE, NEFUNGUJE, FUNGUJE, NEFUNGUJE, FUNGUJE...

Jdou dva policajti po mostě. Náhle je doběhne chlapec, jednomu něco pošeptá do ucha a ten mu vypálí facku. Druhý se ptá, proč ho bije.

"Víš, co mi řekl? Že má pod mostem fenu, aby sem mu jí šel přetáhnout, protože chce mít policejního psa."

"A ty ho za to biješ? Vždyť i já by sem si jednoho vzal..."

"Pane řidiči, vy jste pil!"

"To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!"

"To se uvidí, vystupte si oba!"

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy" protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."