Nejlepší vtipy o policajtech

Jdou dva policajti po ulici. První říká: "Hele, mrtvej pták." Druhý se podívá na oblohu a říká: "Kde?"

Policisté skládali před zkušební komisí maturitu z policejní činnosti. Jak někdo vyšel, hned se ho ptali, jaké to bylo.

První: "Neuspěl jsem. Píšťalku jsem měl za jedna, pendrek také, ale pak se ptali co čtu. Když jsem řekl, že Dikobraz, tak mě vyhodili."

Druhý: "Mě také vyhodili. Píšťalku a pendrek jsem měl taky za jedna, ale když jsem řek, že v Rudém právu se dá číst jen zadní strana, tak to byl můj konec."

Třetí: "Já to taky nepochopím, obušek, píšťalka, křižovatka za jedna. Když jsem ale řekl, že Husák skončil ve sjezdu na 16. místě, tak jsem vyletěl taky!"

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky.

První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."

Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně."

A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"

Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.

"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"

Policajti jsou nadšeni a první říká:

"Ať jsem hned doma!"

A zmizel. Tak druhý taky:

"Ať jsem hned doma!"

Zbyl tam velitel:

"Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"

Přijde policajt do obchodu a ptá se: Co to je za váleček? To je termoska. Termoska? A k čemu je dobrá? No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený. To je dobrý, to si koupim. Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček. No termoska. A k čemu je to dobrý? Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý. To je dobrý. Co v tom máš? Půl litru kafe a dva nanuky.

Dva policisti zastaví řidiče. "Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz prosím." Řidič je vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřlého. "Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl." Řidič: "Ne, to jsou lyže." Policajt: "Lyže, teďka v létě? Kde na nich budete lyžovat?" Řidič: "To jsou vodní lyže. Jezdit budu na jezerech co jsou okolo." Policajt: "Dobrá, pokračujte." Druhý policajt říká tomu prvnímu: "Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechny jezera co jsou okolo a žádné není z kopce."

Vyšetřuje se krádež v obchodě. Inspektor se ptá policisty:

"Našli jste na místě činu nějaké otisky?"

"Nenašli, na co ten chlap šáhl, všechno ukradl!"

Jaký policajt dočůrá nejdál?

Ten, který si rozepne poklopec.

Naskočí policajt do tramvaje a zařve:

"Sledujte ten taxík!"

Jde policajt po ulici a povídá si: "Myslím, tedy jsem."... a zmizel.

Voják jde na svůj první seskok a je nervózní. Důstojník to vidí a říká: "Nic se nebojte, až vyskočíte, tak zatáhněte za tuhle žlutou šňůrku. Když se nic nestane, tak zatáhněte za červenou - to je záložní padák. A pokud by se ani potom nic nestalo, nic se nebojte, dole je trampolína." Tak voják nastoupí do letadla. Vyletí dost vysoko a vyskočí. Zatáhne za žlutou šňůrku a nic. Zatáhne za červenou šňůrku a zase nic. Tak uppře pohled směrem dolů a vyhlíží trampolínu. Tak letí a letí a potká v protisměru chlápka s cigaretou. Ptá se ho: "Prosím vás, je dole trampolína?" "Já nevím, já jsem z plynárny!"

Nadřízený se ptá policajta, který provádí výslech zadrženého.

"Byl zadržený hodně zmaten křížovým výslechem?"

"Nebyl, prý je 25 let ženatý."

Přijde pán do hospody a povídá

"Poslouchejte všichni, já vám řeknu senzační vtip o policajtech."

V rohu se zvedne chlap a povídá:

"Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!"

Pán na to:

"Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát."

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:

"Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Policisté se smějí vtipu čtyřikrát: - Poprvé, když ho slyší. - Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. - Potřetí, když ho vyprávějí ostatním. - Počtvrté, když jej pochopí.