Nejlepší vtipy o policajtech

V policejní síti se ve vysílačce ozve hlas dispečera:" Pozor, pozor, hlášení pro všechny vozy! Vůz číslo 6 ihned odjede k hotelu Riviera, protože se tam prochází nahá žena po ulici. Ostatním vozidlům se přísně přikazuje, aby zůstali na svých místech a nepokoušeli se kolegům o pomoc!"

Přijede auto na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:

"Drogy, cigarety, alkohol?"

A cestující na to:

"Kávu, prosím!"

Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy:

"Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři?"

Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá:

"A vodorovně nebo svisle?"

"Vodorovně."

"Tak napiš ústa."

Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused (tiež policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho: "Kolko kotúčov tapiet si kupoval?" "Desať." Po týždni za ním príde opäť: "Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!" "Veď aj mne."

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Šrapnelem..." "Och, vybuchl a zasáhl vás?" "Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!"

Probíhal nábor nových, nadějných policajtů. Nejprve ale museli absolvovat vstupní lékařskou prohlídku. Pak šli na rentgen a čekají v čekárně. Za chvíli vyjde ven sestřička a říká: "No nazdar, vás tady je. No nic, budete k nám chodit po čtyřech!" Nato vyskočí malý chlapík, spustí se na všechny čtyři a volá: "Já jdu první, já jsem jejich velitel."

Jak otvírá policista konzervu?

.

.

Otevřete, policie!

Policejní náčelník říká svým svěřencům:" Mám nový trezor. Otevírá se na deseti místný kód. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí!":-)

Jdou dva policajti a najdou kostru.

"Co budeme dělat?" říká jeden.

"Doneseme ju k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý.

A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá:

"Vy jste policajti, žejo?"

"Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti.

"No, pánové, tohle je kostra od kola!"

Policajt jde tapetovat byt. Vzpomene si, že soused (také policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k němu a ptá sa ho: "Kolik rolí tapet si kupoval?" "Deset." Po týdnu za ním přijde opět: "Poslouchej, ty si mi teda pomoh! Vždyť mi stačili len čtyři balíky!" "Vždyť i mně."

Řidič srazí policistu a na výzvu, aby si vystoupil odpovídá: „Co blbneš vole, to si nikdy nehodil vožralej za volantem chrupku?“

Major má na velitelství nové jednotky nové policajty a zkouší jejich inteligenci. Svolá si je do kanceláře a říká: "Pánové, dám vám hádanku - Je to syn mé matky a není to můj bratr, kdo to je?" Adepti přemýšlejí, až se jim kouří z hlavy a nakonec se poddají: "Je to nad naše síly, pane majore!"

"Chachacha", směje se major, no to jsem přece já, chacha!"

Jakmile skončila služba, jeden příslušník rychle spěchá domů a říká ženě: "Ty, Božka, poslouchej, dám ti hádanku. Je to syn mé matky a není to můj bratr, kdo to je?"

Manželka chvilinku přemýšlí a pak povídá: "Ale to jsi přece ty!"

"Kdepak", povídá policajt, "to jsem tě dostal, je to přeci náš pan major Zeman."

Policejní velitel:

"Všichni na koně!"

"Já nemůžu, já mám vlka."

"Tak na vlka!"

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:

"Koukej, chcíplej pták!"

Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:

"Kde?"

Stojí policajt na křižovatce a zezadu z kalhot mu čouhá rohlík. Jeden kolemjdoucí se zvědavě optá: "Co se vám stalo?" "Ale, byl jsem dnes ráno u zubaře a ten mi doporučil, abych kousal druhou stranou."