Nejlepší vtipy o policajtech

Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči: "Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi srát. " Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví, a najednou slyší svého kolegu volat: "Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta!" Znechuceně reaguje: "Co je, to si na to hovno nevidíš?" "Ale, kdyby hovno... to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám!

Novopečený řidič platí první pokutu. Nesměle se ptá dopravního policisty: "Promiňte, co mám dělat s tou stvrzenkou?"

Dopravák suše odpověděl: "Tu si schovejte, a až jich budete mít patnáct, tak si koupíte kolo!"

Chlap je u výslechu na policejní stanici jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl.

"Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - jebačka jak svině!"

"Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu."

"Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím - soulož! Jdu blíž a co vidím - jebačka jak svině!"

Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.

"Sakra to bude zas práce a papírů... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu..."

No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle.

Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.

"Člověče ČUM na to! VON UŽ JE TADY ZAS!"

Víte proč jsou policajti takový, jaký jsou? Protože toto povolání zastávají z 99% muži!

Razie na silnici. Policajt kontroluje technický stav auta a pneumatik. Pak se obrátí k mladé řidičce a povídá: " Jestlipak slečno víte, že už máte pěkně sjetý profil?"

"No dovolte! Vy taky nejste žádný krasavec!"

Co se stane, až u nás vymřou všichni ekonomové?

.

.

Zase budou policajti ti nejhloupější.

Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká:

"Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!"

Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka:

"Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"

Leží dva policisté ve stanu. Stmívá se. Najednou se jeden obrátí na druhého: "Franto, že ty si honíš péro!" "Nó," přizná se Franta. "Tak si prosím tě hoň svoje!"

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Před světelnou křižovatkou stojí auto a v něm sedí mladá žena. Na semaforu naskočí zelená, žlutá, červená, zelená, ale žena stále sedí a nic. Přistoupí k ní policajt a říká:

"Přeje si snad milostivá nějakou jinou barvu?"

Po dopravní nehodě přijede na místo neštěstí policie. Začne vyšetřování a jeden policatjt si zapisuje: Dopravní nehoda - jeden účastník mrtvý. Noha... v příkopě, pravá ruka... v příkopě, levá ruka... v příkopě, hlava... na pol.," policajt se zarazí, protože neví, jaké I se píše ve slově na poli, kopne tedy do hlavy a pokračuje: "hlava... v příkopě..."

Setkají se dva policajti a jeden říká druhému:

"Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"

Druhý mu odpoví:

"Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"

Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"

Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: "Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?" "Víte, mě tlačí boty."