___TODO

"My máme v osadě taky elektrický osvětlení, ale jen když je bouřka."

Z telefonního záznamníku:

"Tady smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás!"

"Tady pátá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice."

Sedí slečna jepice na listu kolem letí jepičák a ptá se: „Užijeme si, když žijeme jenom 24 hodin?“ „Nemůžu, mám vteřinky!“

Jak se pozná nejbohatší Somálec? Má kolem pasu náramkové hodinky

Inspektoři OSN objevili v blízkosti iráckého bezpilotního letounu iráckého bezletounového pilota. Pilot (hmotnost 80 kg, rozpětí rukou 1,5 m)je schopen pohybu bez pomoci letadla na vzdálenost více než 80 km.

Rozhovor dvou puberťáků:

"Ahoj Honzo, co tady děláš?"

"Odpočívám."

"A děláš to dlouho?"

"Jo."

"Tak já tě vystřídám..."

Zákazník si objednává u pultu:

"Dva párky, prosím."

Hlas z řady:

"Hraješ si na velkého pána, co?"

"A šestnáct příborů, prosím."

Povídají si tři dědouškové.

První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho."

Druhý: "Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsemdal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal."

A třetí na to: "No to nic není. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restauraci, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.

V parku sedí starý muž a pláče. Jde kolem mladík a ptá se ho, proč tak naříká. Děda odpovídá: - Já mám doma mladou a krásnou ženu. Mladik: - Já vím, a už tolik nemůžete, jako dříve, že? Děda: - Ale ne, já si jen nemůžů vzpomenout, kde bydlím.

Zeměkoule je samý paradox, i když je kulatá, tak se na každém rohu sere...

"Představte si, chlapi, že jsem našel včera kilový hřib!"

"Co by ne, takový hřib by našel i slepý."

Baví se dva. Koho jsi volil? Já ČSSD. Jo tak to jsi byl Ty?!

Na staveništi mluví mistr k zedníkům: Chlapi, pamatujte, stavíme solidně, žádná fušeřina, žádný rozkrádání materiálu. Stavíme, jak nejlíp dovedem, protože stavíme pro sebe. A co to bude? ptá se jeden pracovník. Městská záchytná stanice.

Jdou dva vožralí po kolejích a jeden říká:"To su ale blbý schody!" "No ty schody ale to zábradlí!"