___TODO

Přijdou kamoši na návštěvu za borcem po autonehodě do nemocnice a začnou se ho ptát, jak se to stalo, jak to udělal a tak dál, a náhle ten borec povidá: "A to se mě ani nezeptáte jak se mám?" "No tak... jak se máš?"

"Ani se neptejte..."

Chlápek sedí u TV, kouká na fotbal, kouří, popíjí pivo, prostě pohodička. Když tu náhle někdo zazvoní. Chlápek se zvedne, otevře dveře a tam stojí malinká smrtka s kosou. Borec se nasere, kopne do ní, že smrtka sebou sekne o protější zeď chodby. Chlápek nasraně zabouchne dveře a jde dál čumět na bednu. Když vtom zase zvonek. Chlápek nasraně otevře dveře a tam stojí velká smrtka s obrovskou kosou, pod ní ta malá, která se na chlápka zašklebí a povídá: "Mamíí, to je on!"

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání. "Chci jedno pěkně vychlazené pivo", rozkáže Čech. Objeví se orosená láhev s pivem a Čech ji vypije na ex. Postaví ji na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem. "To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne", povídá lampa. "Jaká jsou tvá další dvě přání?" "Dej mi ještě dvě takové!", praví Čech.

Správné rozhodování: "Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí." "Pane vrchní, ještě jednu."

Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.

Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?"

Rusáci: "Nemáme."

Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"

Rusáci: "Nemáme."

Italové: "a Meďoury - MÁTE?"

Rusáci: "Nemáme."

Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:

"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

Když jste neštastní, osamělí nebo frustrovaní, vždycky si uvědomte, že jedno z nejkrásnějších světel ve vašem životě je žárovka v lednici.

Jde hřebík na procházku a potká ho kladivo. "Hřebíku, kam jdeš?""Na procházku.""Ni-kam-ne-pu-deš-ty-hajz-le!"

Prodám chatu v Českých Budějovicích, k vidění u Karlova mostu. Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupaliště u chaty. Zn.: Spěchá

Chlap si potřebuje po několika pivech odskočit na záchod a aby mu nikdo zatím nevypil sklenici, připíše k ní cedulku: NEPIJTE TOHLE PIVO, PLIVNUL JSEM DO NĚJ! Za chvíli se vrátí a vedle sklenice je připsáno: JÁ TAKY.

Chlápek na svatbě povídá: "To je ale pořádně škaredá nevěsta." Vedle chlápka se ozve: "No dovolte, to je moje dcera!" Chlápek odpoví: "Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec."

A najednou na toho chlápka zařve hlas: "No dovolte, já jsem její matka!"

"Co je lepší? Flegmatismus nebo nevědomost?"

"Nevím a je mi to fuk!"

Chcel by som dať zahrať našim českým susedom na povzbudenie peknú pesničku. Mohla by to byť pieseň "Pod našima okny teče vodička".

Přijde Cézar za gladiátory a říká: "Hoši, dneska mám dobrou náladu. Zahrajete si vodní pólo. A kdo vyhraje, dostane svobodu!" "No, a jak se v té vodě rozeznáme od protihráčů?" "To je jednoduché. Krokodýli budou mít bílé čepičky."

Přijde ateista do kostela a sedne si do první řady. Kolem něj projde malý ministrant s kadidlem. Ateista se na něj vyděšeně podívá a zavolá: "Chlapče, hoří ti kabelka!"

Strmá propast, v ní ze skály ční silnější větev. Té větve se jednou rukou drží děda, ve druhé drží knihu a spokojeně si čte. Nahoru přijde chlapec, lehne si na kraj propasti a volá dolů:

"Dědečku, slyšel jsem, že prý jste kouzelný dědeček!"

Děda se pustí větve, nasliní si prst, v pohodě obrátí stránku v knize, a jak se znova chytá větve, tak povídá:

"Kam vy mladí na takový blbosti chodíte?"