___TODO

Nápis na prodejním stánku:

"Při koupi pěti litrů burčáku dostanete toaletní papír zdarma."

Dva kamarádi se baví u piva:

"Já jsem si za tisíc dolarů pronajal chlapíka, který si za mě dělá starosti."

"Fakt? A kde na to bereš peníze?"

"To je jeho problém."

V jaké době žijeme? V eletrické. Do prácechodíme s odporem, v prácisedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak náskopne do prdele!

Prijde uchylak ke zvonkum a premysli na kterej zvonek ma zazvonit. Prijde k nemu chlap a rekne jestli nechce pomoct a uchylak ze jo. Tak se ten chlap jako na kterej ma zazvonit. A ten uchylak prej: To je jedno a ukaze na nejakej zvonek. Pan zazvoni a uchylak na to: He he he zdrhame.

Správce přírodního parku v Britské Kolumbii dává instrukce návštěvníkům: "Je možné, že narazíte na medvěda grizzlyho. Protože se však většinou vyhýbá kontaktu s lidmi, tak byste si měli na batoh přivázat zvonečky. Jejich zvuk varuje medvědy a ti tak budou mít dost času aby zmizeli. Pokud ale někde uvidíte medvědí trus, tak ihned takové místo opusťte." Jeden z návštěvníků se zeptá: "A jak poznáme medvědí trus?" Správce na to odpoví: "Velice jednoduše, je v něm spousta zvonečků."

Karkulka: "Babičko, proč máš tak velké oči?"

Vlk: "Abych tě lépe viděla."

Karkulka: "Proč máš tak velké uši?"

Vlk: "Abych tě lépe slyšela."

Karkulka: "A proč máš tak velkou pusu?"

Vlk: "Abych mohla jíst tatranky na šířku!"

Vodník Česílko: "Jedna kapří jikrnačka snese až tři sta tisíc vajíček."

Hastrman: "Ještě štěstí, že při tom nekdáká!"

Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede auto a druhá řiká pojd a nedrob

Průvodce říká turistům: "V tomto sále se gladiátoři oblékali pro boj se lvy." Ozve se jedna turistka: "A jak se oblékali?" "Velmi pomalu, paní, velmi pomalu..."

"Našel jsem zlatý prsten", chlubí se Novák kamarádům v hospodě. "Opravdu? A vrátil jsi ho?" "Ani nápad. Je na něm vyryto- navždy tvůj..."

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře. Ředitel chce udělat dojem, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchátka říká: "Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte." Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"

A borec v klidu: "Já jsem vám přišel zapojit telefon."

Jedou dva blázni na motorce a drčnčí jim blatník. Ten vzadu křičí na toho prvního:

"Hej, Pepo, drnčí nám blatník!"

"Cože, já ti nerozumim!"

"Ža nám drnčí blatník!"

"Já ti nerozumim. Cos říkal?!"

"Že nám drnčí blatník," už skoro řve ten vzadu.

"Já ti pořád nerozumim, protože nám strašně drnčí blatník," odpovídá řidič.

Cestou přes hřbitov: Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: "Sakra, to je kosa." A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá: "Tak co ses odkopal?"

Mimozemšťané přistanou. U benzínové pumpy vidí stojan - čerpadlo. Přistoupí k němu a ten jeden: "Udej svůj kód, úkol, heslo..." Stojan nic. Ufon opakuje požadavek: "Žádám tě o udání vstupních informací..." Zase nic. Zopakuje to potřetí. Stojan nic. Mimozemšťan se naštve, vezme si cigaretu na uklidnění, několikrát to ještě zkouší, nic. Pak odhodí oharek. Obrovský výbuch. Oba dva ufoni odlétli. Na to ten druhý povídá: "Vidíš, já ti říkal, že si nemáš zahrávat s frajerem, co ho má dvakrát omotanýho kolem hlavy..."

letí tři upíři nad městem. první povídá: vidíte ten dům? celý ho vysaju, vzdálí se a když se vrátí hubu od krve a povídá jsem ho vysál. druhý povídá vydíte ten mrakodrap? vydíme, celý ho vysaju, vrátí se hubu od krve a povídá jsem ho vysál. třetí odletí za chvíli se vrátí hubu od krve a povídá vyděli jste ten sloup? já ne