___TODO

Filmy z videopůjčovny se dělí do tří kategorií: - ty, které vůbec neznám - brak, který bych si v životě nepůjčil - filmy co dávají v televizi den poté, co si je půjčím

"Tak co je dnes nového?"

"Lak na dveřích, o který se právě opíráte."

Co mají společného: spálenýchléb, utopenec, gravidnížena? Všechno pozdě vytaženo.

Kouří Ježíš v nebi trávu. Přijde za ním bůh a povídá:,, Nechej už toho, nebo tě schodim z nebe na zem!"Ježíš to típne. Snaží se to vydržet. Uplynula hodina. Ježíš se začal třást. Uplynuli dvě hodiny a Ježíš si začínal okusovat nehty. Dvě a půl hodiny. Ježíš si zapálí. Přijde bůh a schodí ho na zem. Ježíš spadne před salač. Vejde dovnitř a v ní bača. Na střeše se suší veklká otep slámy. Zanedlouho bača Ježíšévi nabídne. Po hodině sou oba totálně vysmátý a Ježíš povídá:,, Já ti bačo musim něco říct. Já jsem Ježíš Kristus. "Bača se jen usměje a řekne:,, Síla, co?"

V jedné tmavé ulici velkoměsta: "Byl by gentleman tak laskav a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, kterou drží v ruce?"

Jsou tři muži v pekle. ŠVEC, KOVÁŘ a CUKRÁŘ a dostanou rozsudek, že budou trestáni povoláním, které měli, když ještě žili... Otevřou se dveře a první vejde švec. Dveře se zavřou a začnou se ozívat strašné zvuky, zvuky utrpení a bolesti. Když švec vyleze začne řvát: "Nechoďte tam! Přišívali mi boty ke kůži!"

Dveře se otevřou znovu a vchází vystrašený kovář, stejně jako předtím se ozývá křik. Vyjde a z poslednich sil zařve: "Cukráři, nechoď tam! Zatloukali do mě hřebíky!"

Cukrář vejde a najednou se začnou ozývat ještě větší křiky, než kdy předtím. Vyleze a všichni se ho začínají ptát: "Co ti dělali, co se stalo?"

"Hoši, šlehali mi vejce!"

"Ahoj Franto, co to máš s okem?"

"Sousedka mě šťouchla klacíkem."

"To jako jen tak náhodou?"

"Ne, klíčovou dírkou."

Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.

Rozdělení mužů:17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

Cedule na vchodu do metra: Zákaz ježdění na kolečkových bruslích, skateboardech, surfech a vodních skútrech.

Přijde kostra do hospody a říká: "Prosím pivo a hadr."

Ementál je sýr, který má díry. Čím více je sýra, tím je víc děr. Čím je více děr, tím je méně sýra. Tedy: Čím je více sýra, tím je méně sýra.

Rus, Angličan a Francouz seděj a kecaj, co je největší slast. Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Times." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno." Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: Voloďa Sergejevič?" "A já můžu říct: O patro vejš!"

Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: "Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo." Matematik: "To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba." O dva roky později v letadle. Hypochondr: "Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?" Matematik: "Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou."

Co se stane z komára, když sežere viagru? Šicí stroj...