___TODO

Hurvínek se vrátí od zubaře. "Bolelo to?", ptá se Spejbl. "Myslím, že jo. Měl jsi vidět doktora, jak skákal, když jsem ho pokousal!"

Jsou dva vojáci a jeden z nich cucá patronu. Ta mu v puse vybouchne a roztrhne mu ji od ucha k uchu. Ten druhej k němu přijde a řiká: Hele, ty se tomu směješ, ale mohlo nás to zabít!

Vysílají se TV zprávy. Hlasatel dostal na stůl papír. Vezme ho do ruky a suverénně pokračuje: "Právě jsme obdrželi nejnovější zprávu," čte: "Zůstal vám mezi zuby kus špenátu..."

Při písemce pošeptal Roman sousedovi: "ten učitel je idiot!" Učitel od tabule reagoval na šeptání: "Nenapovídej Romane, Tomáš na to musí přijít sám"

Víte, že všichni lidé se dělí na dvě skupiny? První, to jsou ti, co ve vaně onanují a druhá skupina je ta, co ve vaně zpívají. Víte, co si zpívají? Nevíte? Tak to patříte do té první skupiny.

Když si děda v obchodě nazouvá boty a nechtěně si uprdne, omlouvá se tedy prodavačce a ta říká: to nic dědo až vám řeknu kolik ty boty stojí, tak se možná i potento...

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"

Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.

"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"

Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Jak poznáte majitele mobilního telefonu? Odstává mu uz jen jedno ucho.

Dva chlápci šli takhle jednou z mejdanu a rozhodli se, že to vezmou zkratkou přes hřbitov. Když byli zrovna v půlce, najednou se začalo ozývat nějaké bušení. Oba dva se rozklepali, rychle vystřízlivěli a nakonec u nich zvítězila zvědavost nad strachem. Vydali se tedy po zvuku do jednoho z těch temných koutů, jaké na hřbitovech bývají. No a u jednoho náhrobku našli chlápka v odrbaném oblečení, jak s dlátem a kladivem mlátí do náhrobku. Jeden z těch dvou povídá:"Teda, pane, pěkně jste nás vyděsil. Mysleli jsme, že tady straší. Co tady vlastně děláte takhle v noci?!?""Ale, ti nešikové špatně vyhláskovali moje jméno."

Vite, kdo byli prvni majitele mobilního telefonu u nás?---Přece Mach a Sebestova.---

"Manzelka celou noc neprisla domu, asi ma milence." "Prosim vas to hned nesmite myslet na nejhorsi, treba ji jen prejelo auto.""Tati, proc ses ozenil s maminkou?""Vidis?" obraci se muz k zene."Ani to dite to nedokaze pochopit!"

Víte, co má společné německý vlčák a krátkozraký gynekolog? Vlhký čumák.

Děda přijde na veřejné záchodky, rozepne si zip na kalhotách, dá ruce za záda a začne močit. Moč stříká na všechny strany. Chlapík vedle něj odskočí a křičí: "To si ho neumíte chytit normálně do ruky?!" Děda odpoví: "Kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám..."

"Pojď ven," láká chlapec kamaráda.

"Teď nemůžu, musím ještě uklidit pokoj, vynést koš, pomoc tátovi malovat, dojít nakoupit, vyluxovat v předsíni, udělat oběd, napsat úkol do matiky, češtiny a němčiny, učit se na dějepis, vybrat si e-mail a vykoupat se. Stav se tak za deset minut..."

Víš z čeho vznikl člověk? Ze švestky. Ze švestky je slivovice ze slivovice je opice a z opice je člověk.