___TODO

V kostele se ještě po mši dlouho modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: Proč se tak dlouho modlíte?" - "Ale, pan farář mne slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi." - "Ale tohle je socha svatého Antoníčka!" - "Já se na to vy. ru, 47 Zdrávasů v pr. li!"

"Aláha jeho, já se na to vy..." volá arabsky jeden kuvajtský zahrádkář, "už počtvrté vrtám studnu a vždycky narazím na naftu."

"Kolik máte bratrů?"

"Jednoho."

"Zajímavé. Vaše sestra mi říkala, že má dva bratry!"

Pane vrchí! Co to má znamenat? V mojí polévce je vosa! - Je mi to velice líto, ale mouchy nám už došly.

Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák si sedne na mez a běduje: Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš? Zjeví se mu pánbůh, škrábe se na bradě a povídá: Já ti vlastně ani nevím, ty mě prostě tak nějak sereš.

"Pane doktore, já se hrozně bojím, je to moje první operace." "Já vím, jak Vám asi je," praví chirurg "moje také".

Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je tam zatraceně málo žen. "Co jako děláte?" ptá se starousedlíka. "No, šukáme ovce." - "Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér. Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink. Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledů. "Vy zasraní pokrytci, celej život tady šoustáte ovce a když ji pak přivedu s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka!" Jeden z kovbojů vstane a povídá: "Ale to je šerifova milenka!"

"Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru D 17 a honíme černého jaguára."

"Centrála rozumí, pošleme vám tam někoho ze zoo."

Syn indiána se ptá svého otce:

"Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"

"Protože byl počat pod zeleným stromem."

"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"

"Protože byla počata za měsíčního svitu."

"A už se přestaň ptát Prasklá gumo!"

vite kdo vymyslel slipy? Fučiminakule

Potkají se dva kamarádi a dohadují se, ve které zemi se jim nejvíc líbilo. Rusko člověče to je něco; ženskej kolik chceš, jídla tolik, že ho sotva stačíš sníst a pití to je taky skvělý. Opravdu diví se kamarád to se tam musim taky podívat. Potkají se po roce. Člověče tak, jsem byl v tom Rusku ale ženský tam maj pěkně hnusný, o jídle škoda mluvit a k pití tam maj jen vodku. A s kym si tam jel? No s Čedokem. Aha já s Wermachtem.

Číšník povídá hostům:- Naše dietní menu je úplně stejné jako ostatní jídlka, rozdíl je v tom, že vám talíř sebereme dřív, než stačíte dojíst

Táhne chlap vozík s olovem a přijde k němu Pražák a ptá se:

"To je volovo?"

"Ne, to je moje!"

Návštěvník se ptá v zoologické zahradě:

"Prosím vás, kdy budete krmit opice?"

"A co vás to zajímá? Máte snad hlad?"

Baví se dva: "Tak jsem slyšel, že tě prý vyhodili ze ZOO." "Nojo, stěžovali si, že prý jsem moc pomalej. Ale já si myslím, že to spíš bude kvůli těm želvám." "Jak to?" "No, ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a najednou... frnk, frnk... a obě želvy zdrhly."