___TODO

Kolik ateistů je třeba pro výměnu jedné žárovky? Jeden. Přesto však zůstává v temnotě

V Anglii byl zatčen a na kauci propuštěn ruský magnát Boris Berezovskij. Pouze takto mohli Angličané získat prostředky na pokračování války v Iráku.

Pani Dvorakova vy se pry chcete nechat rozvest? Ano chci! A proc? Letos v lete jsme byli na chalupe, ja jsem si rano sla zaplavat a manzel me pozoroval dalekohledem. A kvuli tomu se chcete nechat rozvest? No jo ale on ten dalekohled mel na kulovnici.

Pamatuj si, Jarmilo, že pivo je můj tekutý chléb. To chápu, Viléme, ale proto ještě nemusíš chodit domů až ráno jako pekaři!

Na koupališti přijde k muži zřízenec koupaliště a povídá:

"Vy nám tu močíte do vody!"

"Ale to tu dělají všichni..."

"To možná ano, ale vy čůráte ze skokanského můstku..."

Přes varování průvodce se jeden Američan, který je ve Švýcarsku na lyžařské dovolené, oddělí od skupiny a po určité době spadne do hluboké ledovcové trhliny. Po několika hodinách najde tu díru skupina záchranářů a pro uklidnění uvězněného lyžaře jeden z nich zavolá dolů: "Jsme z Červeného kříže!"

"Lituji," odpovídá nahoru klidně Američan, "ale já už mám letos příspěvky zaplacené."

Ty Martine, jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždycky zvítězí?" "Víš, zkřížil jsem je s papoušky a oni se v případě, že zabloudí, umí zeptat na cestu zpátky."

Jeden květinář tuhle přišel o práci, ale mohl si za to sám. Vždycky popletl objednávky. Jedna žena dostala kytky, objednané manželem, který byl na služební cestě. Byla poněkud překvapena, když u kytice našla lísteček: "Přijměte naši upřímnou soustrast." Daleko více však byla překvapena právě ovdovělá žena, z jejíž kytice vypadl lísteček: "Je tu tepleji, než jsem myslel. Škoda, že tu nejsi také."

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy: "Co si myslíš? Můžeme Tomovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?"

Víš, jak se budou jmenovat Spice Girls za 50 let? Old Spice.

Potkají se dva kamarádi:

"Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?"

"Ne, měl jsem smažák, ale uletěly mně včely."

Hlasatelka v počasí: "Zítra budou minus dva stupně nad nulou."

Víte, jakou píseň si zpívá vir HIV kolující ve vaší krvi? "So mnou nikdy nezostárněš."

Jde takhle pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek. První, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy. "Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku." "Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!" "Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono." "Ale šlapu si na konce kalhot!""Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!" Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká: "Podívej, chudák támhleten pán." A druhá odpovídá: "Jo, ale koukni, jakej má nádhernej oblek!"

Orgazmus ma 4 faze asmatickou - ACH! ACH!, matematickou - PRIDEJ! PRIDEJ!, nabozensku - O MUJ BOZE a samovrazednu - JESTLI PRESTANES ZABIJU TE!