___TODO

O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a zaklepala na dveře. Nikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak potřetí. Za chvilku zavolala: Prosím vás, je tam někdo? Opět žádná reakce. Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala, bouchala a láteřila: Spíte tam všichni nebo co? Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil: Promiňte prosím, sestřičce se udělalo nevolno a já jí musel dávat hofmanské kapky. Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě: Jo. Vidím, ještě vám kouká hofman.

Koncert je v plném proudu. Pěvkyně zpívá, v první řadě sedí nadšený pán. O přestávce se otočí na svého souseda a sděluje mu své dojmy. "To je hlas, pane, co? Je to moje dcera, víte, hlas zdědila po mně!" Soused se na nadšeného pána úkosem podívá a suše praví: "Buďte rád, že jste se toho hlasu zbavil."

Na vietnamské tržnici:

"Kolik stojí ta bunda?"

"Petět"

"Ale tady je nějaký flek?"

"Čyrysta"

"A dáte mi paragon?"

"Dveťa"

"A máte vůbec povolení k pobytu?"

"Dájek!"

Nad dveřmi kostela je nápis:

"Vejdeš-li s pokrytou hlavou, je to jako by jsi zesmilnil!"

Pod tím připsáno: "Zkusil jsem obojí, nelze srovnat."

Stavi sa chlap s druhym o 1000 korun, ze rozosmeje kona. Stavka plati, chlap ide ku konovi, nieco mu posepka do ucha a kon sa smeje. Stavku prehra. A ten zase, ze ho rozplace, tak stavka plati. Chlap ide s konom za roh a ked kon vyjde tak place, stavku zase vyhral. Ako si to urobil? pyta sa ten co prehral. No prvykrat som mu nasepkal, ze ho mam vacsi a potom za rohom som mu ho ukazal.

Povídají si v parku dva důchodci: "Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku."

Baví se dva kamarádi: Víš, jak jsem Ti asi před čtvrt rokem říkal, že se mi ztratilo tričko? Jo. A už jsi ho našel? Jasně, měl jsem ho pod košilí.

V kabině letadla: "Věž, žádáme stoupání."

Věž: "Potvrzuji, jak vysoko hodláte stoupat?"

Kabina letadla: "Dokud to nespadne!"

"Já mám tři esa, co máte vy?" ptá se hráč pokeru svého kolegy. "Jen revolver a v něm tři kulky."

"Tak to jste vyhrál."

V hospodě povídá jeden číšník druhému: "Běž a vyhoď toho chlapa, co spí na stole!" "Néé, to by byla škoda. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil."

Po ukončení bojů bude Irák rozdělen na zóny. Budou to zóny Natural, Natural plus a Diesel.

Prý jsou v Rusku zvláště oblíbeny italské špičaté boty? Ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.

Bilancoval domovní důvěrník výzvu v paneláku k jarnímu úklidu:

"Tak, v pěti bytech mají hexenšus, v sedmi infekční žloutenku a v ostatních tu drzost poslat mě do prdele."

Přijde Pepík k holiči s velmi mastnými vlasy. Holič se ho ptá:

"Tak co Pepo, ostříháme nebo vyměníme olej?"

Co sa stane ak skrizime vola s korytnackou? Zahorak v prilbe!