___TODO

Svobodník velí vysokým hláskem: Četa, pozor! Velitel: Svobodníku, trochu chlapsky! Svobodník stejnou fistulí: Kurva, pozor!

Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal:

"Proč jste tak nervózní?"

"To způsobuje rybaření," odpověděl rybář.

"Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy."

"To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"

Ptá se jedna žena druhé: "Co dělá tvůj manžel?"

"Obchoduje s lehkými topnými oleji."

"A vynáší mu to?"

"Jo, naposledy mu to vyneslo patnáct let nepodmíněně!"

Život začíná v okamžiku narození. Ne, život začíná v okamžiku početí. Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Jedou takhle ve výtahu dva chlápci a najednou se výtah zastaví, světlo zhasne. Jeden z těch dvou povídá: "Hmm, to vypadá, že vypli proud. Tak to tady pěkně ztvrdneme. Proč já mám takovou smůlu? Před měsícem mě vyhodili z práce, hned nato mi utekla manželka. Od tý doby jsem nezavadil o práci, což se ještě dá vydržet, ale taky jsem nezavadil o ženskou, což je daleko horší. Já jsem tak nadrženej, že bych snad šukal i mouchy."Ten druhý na něj tak chvíli kouká a potom: "Bzzzz bzzzz."

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko

Z politické párty: Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s jednou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."

Dva divoši sedí u ohně, každý okusuje jedno bílé lýtko a vzpomínají.

"Hele, inženýre, tohle je jiné žrádlo než to, co jsme museli jíst v pražské menze."

"Máš pravdu, inženýre, není nad domácí stravu."

Přijede Ivan do USA a potká Johnyho, který má na sobě fantastické triko.

Ptá se: "Proč máš na tom triku takové zvláštní knoflíky?"

"No. Když je mi zima, zmáčknu první, a je mi hned teplo, když je mi velký teplo, tak zmáčknu druhý, a hned je mi chladnějc, no a když je mi těžko, tak zmáčknu třetí a hned ta tíha ze mě spadne." Za rok se oba potkají v Rusku, kde Ivan chodí po nábřeží a na rameni nosí dveře od volhy.

Johny k němu přistoupí a ptá se ho proč nosí ty dveře od auta. Ivan odpoví: "Když je mi zima, tak zavřu okno, když je mi teplo, tak okno otevřu, a když je mi těžko, no tak ty zkurvený dveře zahodím!"

Prostí vesničané Anča s Béďou shrabují na louce seno. Béďa povídá: "Ty Ančo, víš o tom, že tady lítá ten "Pták Klovák"? "A co dělá?" ptá se Anča. "No, vrhne se na tebe a vyklove ti mozek!" odpoví Béďa. Anča se jen usměje a shrabuje dál. Za chvíli Béďa zakřičel: "Pták Klovák je TU!" Anča se strašně lekla a strčila hlavu do kupky sena! Béďa ji zdvihnul sukni a už to jelo...! Anča hekala a jen pořád dokola vykřikovala: "No jenom si klovej Klováku! K mozku se mi stejně nedostaneš!"

Kolik feministek je potřeba k vyměnění žárovky? Dvě. Jedna ji vymění a druhá ukopne koule každému chlapovi, který by té první zkusil pomoci

Jde se paní učitelka koupat s prvňáčkama do bazénu ale zapomene si plavky no řiká si sou to ještě malí smradi tak se budu koupat jen tak jak se tak šplouchá připlave k ní Pepíček a povídá co to máte mezi nohama paní učitelko? Víš sekla sem se sekerou Pepíčku. Ty vole a rovnou do kundy!

Jde takhle hříšník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají. Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a všichni žerou a nacpávají si panděra. Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou a radši jde dál. V další místnosti se zase všichni jenom věnujou sexu. S vyvalenýma očima hříšník čeká, co bude dál. V poslední místnosti vidí obrovské kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky. Teď už to nevydrží a jde za Luciferem a hned spustí, ať mu vysvětlí, jak to, že v prvních třech místnostech se chlastá, žere a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí. A Lucifer značně rezignovaně odpoví: "No jo. Co mám dělat! Ti v těch kádích, to jsou křesťani. Oni to tak chtěli."

Přijde dement do autoservisu:

"Mate banani?"

"Ne, my jsme autoservis!"

Druhý den zase:

"Mate banani?"

"Už jsem vám jednou řekl, že ne."

Třetí den pro jistotu v autoservisu umístí za okno ceduli "BANÁNY NEJSOU"

Opět se tam přiřítí dement, přečte si cedulku a ptá se:

"Vy jste měli banani?"

Příjde chlápek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie.

"Kolik stojí ta Barbie ve výloze?" ptá se prodavačky.

Ta na to: "Kterou máte na mysli? Máme panenku "Barbie jde

nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na ples" za $19.95, "Barbie jde na pláž" za $19.95, "Barbie jde na večírek" za $19.95 a "rozvedenou Barbie" za $265.00."

Chlápek odpoví: "Proč stojí rozvedená Barbie $265.00, když ostatní jsou jen za $19.95?"

"To je snad jasné, k rozvedené Barbie patří Kenův domek, Kenovo auto, Kenův člun, Kenův nábytek..."