___TODO

Plazí se dva po poušti. Jeden druhému říká: "vystřel". Druhý vystřelí. Plazí se dál. Po chvíli zase: "vystřel". Druhý vystřelí. A zase se plazí dál. A po chvíli opět: "vystřel". Druhý odpoví "Došly šípy".

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!

Petr dělal v převleku za ledního medvěda reklamu v hypermarketu. Přišel k němu muž a ptá se ho: - Nepřipadáte si v tom jako hlupák? - Já? A vy si nepřipadáte jako hlupák, když mluvíte s medvědem?

Muž zaparkoval přes noc auto na ulici. Aby odradil zloděje, vyndal autorádio a za oknem nechal vzkaz: "Bez rádia a cenností." Ráno ke svému údivu našel auto s rozbitým oknem a vzkazem: "Musel jsem, jen tak pro jistotu."

Mladý potomek vévodského rodu se pokouší stát se námořním důstojníkem. Při jedné plavbě dostane za úkol vypočítat na širém oceáně polohu lodi. Když odevzdá svůj výpočet zkoušejícímu, obrátí se korvetní kapitán ke skupině aspirantů a řekne:

"Smekněte, pánové!"

Všichni hned uposlechnou, ale přece jen se dívají na kapitána tázavě. Ten jim svůj rozkaz vzápětí vysvětlí:

"Podle výpočtů tohoto pána totiž právě proplouváme westminsterskou katedrálou."

Dvě slovenské 18ky si povídají:

"Máš doma tlačiareň?"

"No pravdaže."

"Tak si vytlač tie jebáky na krku."

Jde jezevec a tchoř po poušti, a jezevec říká: Já už necítím nohy, a tchoř říká: tak si čuchni k mím.

Dědeček končí v lázních kontrolou u lékaře. Když odcházi, ptá se ve dveřích: "Pane doktore a můžu ještě milovat?" "Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"

"Tati, kdo jsou osvícenci?" zajímá se jeden zvídavý žáček. Tatínek se zamyslí a pak sebevědomě odvětí: "Lidé z Černobylu."

Přijde host do restaurace a vybírá si z bohaté nabídky. Když číšník donese objednané jídlo, host se rozlobí: "Proboha, co jste mi to přines'? Na talíři mám 4 bukvice, 5 žaludů, zmuchlanej kapesník a šišku, to přece není k jídlu!""Ale pane, přece jste si poručil tajemství Rumcajsovy kapsy!"

Přijde chlap na úřad a říká: "Tady jsem napsal protestní petici a žádám vás, aby jste si ji přečetl." Úředník se dívá do petice a po chvíli praví. "No, není to vůbec špatné. Ale máte tam dvě pravopisné chyby... Nepíše se "za sraný", ale "zasraný", a místo "táhněte doprdele" má být "táhněte do prdele".

"Patriku, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!"

Patrik si přejede rukou po hlavě a povídá:

"No jo, opravdu!"

Dvanácté přikázání: Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?

Víte kolik dokáže vypít dobrý skotský piják whisky?... Libovolné dané množství.

Kněz povídá jeptiškám: kdo z vás již viděl mužské přirození? J-já ale jen na chvilku! Tak si jděte omýt oči do svěcené vody. J-já si jenom šáhla ale jen na chvilinku! Tak si jděte umýt ruce svěcenou vodou! Takhle to jde dál až jedna jeptiška vykřikne: můžu si nejdříve ve svěcené vodě umýt zuby, než si tam sestra Amnésie umeje zadek?