___TODO

Bohatý africký student studující v Čechách píše dopis rodičům, vládcům jedné africké země: "Mám se dobře, lidi jsou tu fajn, cesta do školy mi utíká, koupil jsem si auto, učitelé jezdí autobusem..." Za pár dní obdrží od rodičů dopis s přiloženým šekem na dva miliony korun a se vzkazem: "Nedělej rodičům ostudu a kup si taky autobus!"

Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví: "Ty dát prachy, jinak já zastřelit." Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne NE. Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se. Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně: "Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?" "Ne." "Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem."

Francouz klidne pojida svou snidani (kava, croissanty, chleb a dzem), kdyz se k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak American, ktereho to netesi, zacne rozhovor: "Jite cely chleb?" Francouz (rozmrzele): "Samozrejme." American: "My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a prodavame je do Francie." Francouz tise prezvykuje. American pokracuje: "Jite s chlebem dzem?" Francouz: "Samozrejme." American: "My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame ho do Francie." Francouz se zepta: "A co delate s pouzitymi kondomy?" American: "Vyhazujeme je, samozrejme." Francouz: "My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich zvykacky a prodavame je do Ameriky."

Plazi se po pousti Vaclav Klaus,3 dny nevidel vodu. Najednou se objevi krasna divka a rika: splnim Ti jedno prani! Klaus se na ni podiva a odpovi: Chtel bych lezet 24h mezi Tvyma nohama. Divka rekne: OK! Zatmi se a Klaus se promeni v menstruacni vlozku.

Jeden rusky profesor skumal zivot pavukov az sa mu dostal do ruk jeden pavuk z velmi zvlastnej rasy. Profesor zvany Kotkin ho zacal testovat na skokoch. Profesor mu povedal: skoc! Pavuk vyskocil. Profesor mu so skrytim nadcenim utrhol nohu a skrykol: Skocccc! Pavuk tak trochu kriplacky ale skocil. Profesor znovu s usmevom odtrhol dalsiu nohu. A skykol: Skocccc! Pavuk skocil horko tazko ale skocil. Profesora Kotkina ( dalej len Kot) to velmi nasralo tak uz bez skryteho nadcenia ale uz Trochu nervozne odtrhol pavukovi dalsiu nohu a skrykol: Skocccc! Pavuk neskocil! Profesor nadceny odisiel do svojej pracovne aby si zaznacil ze ked odtrhnete pavukovy vsetky nohy ohluchne!

"Pepo, platíš daně?"

"Platím. Nejen Daně, ale i Martině a Hance!"

Celník se nakloní k otevřenému oknu vozu a ptá se řidiče:

"Alkohol, cigarety?"

"Prosím dvakrát turka," ozve se z vozu.

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to je?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček,"měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..." "Dobře, můžete jít...", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít..." říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata!"

Kdo jinemu jamu kopá je u neho na brigade

Prijde chlapik do baru v Londyne, sedne si k bar pultu a co nevidi. Na baru sedi velmi maly muzicek v malem houpacim kresilku a cte si maly Timesy. Chlapik kyvne na barmana a pta se co to tam maji za atrakci. Barman se skloni k muzickovi a posepta mu: "Prominte, ze Vas rusim, plukovniku, ale tady pan by chtel slyset tu historku, jak jste tenkrat v Africe poslal toho samana do prdele."

Ucitel se pta Pepicka: jsou kalhoty jednotneho, nebo mnozneho cisla?- Obojiho! Nahore jednotneho a dole mnozneho!

Mladý rocker říká před koncertem kolegovi:

"Bojím se, že dneska to nebude žádná sláva, můj fanoušek je nemocný a ten tvůj musel narukovat..."

Vyhrát v soutěží automobil, je stejné jako vyhrát vlak na lístek od ČD.

Baví se tři rybáři co kdo ulovil:

1: "Já sem ulovil pětikilovýho kapra"

2: "Já sem ulovil desetikilovou štiku"

3: "Já sem ulovil dvacetikilovýho sumce!"

1: "Že já vůl vždycky začínám první..."

Popelka dostane tri orisky. Otevre prvni... a nic. Otevre druhy a take nic. Otevre treti, vykoukne cervik, rozkouka se, pohledne na Popelku a povida: "Trapas, co?"