___TODO

"Mám v polévce mrtvou mouchu!""Ano, ona totiž nesnášíhorkou vodu."

"Paní, váš manžel je redaktor?"

"Ano, denně se rýpe v hnoji."

"Dělá zemědělskou rubriku?"

"Ne, ze společnosti."

Ptají se Fina:

"Jaké bylo tento rok u vás v létě?"

Fin na na to:

"Nevím, já jsem byl oba dva dny opilý."

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: ˝Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Radeji si zapamatuj, kde bydlí...˝

Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?""Dobrý, práce jí jde od ruky.""A jak se oblíká?""Celkem rychle."

Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě."

Ptá se otec syna: "Lojzo, ty prej chodíš s Blaženou?""No, chodím, máš snad něco proti tomu?""Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky..."

"To jsem ani nevěděl, slečno, že tak milujete koně!"

"Jé, vy jste mě viděl na závodech?"

"Ale ne, kupovala jste onehdy koňský salám."

"... nic tak nepotěší člověka, jako když sousedovi chcípne koza."

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Host z hotelového pokoje číslo 222 si po telefonu objednává 2 rumy: "Tů růms tu rům tů tů tů." Na druhém konci telfonu se ozve:"Tramtarará, ty debile!"

"Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci.""Včerejšek mi ani nevzpomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop."

Sedí dva šachisté nehybně u stolu nad rozehranou partií. Po chvíli jeden z nich povídá: "Jste na tahu." "A to jste mi nemohl říct už včera?" odvětí druhý.

Mařenka se ptá svojí smutné kamarády:

"Aničko, co máš na srdíčku?"

"Stroječek."

Ufouni přiletí na Zemi a přistanou u benzínové pumpy a jelikož chtějí navázat sousedské vztahy, tak se vydají zkoumat terén.

Tak příjde jeden z ufounků k té pumpě a hned spustí: "Dobrý den, pane 'SUPER'" Jenže ono nic, tak to zkouší jinak:

"Dobrý den, pane 'SPECIÁL', jak se vám daří"... zase nic,

tak si tak říká, vyzkouším to po jejich:

"Dobrý den, pane 'NATURAL', přicházíme v míru."... pořád nic.

Tak hold odletí a doma podávají hlášení:

"Pozemšťané jsou arogantní, ošklivý a ještě mají tak dlouhé přirození, že si ho musí věšet na ucho."