___TODO

vite jak Somalci cestujou? faxem

Sedi uchyl na piskovisti, kde si hraje holcicka, a rika ji: Kdyzme nedovolis, abych si na Tebe sahnul, vypichnu Tiklackem oko. "Mne maminka rikala, ze se nemam bavit s cizimi pany". Pich a je bez oka. Uchyl pokracuje: "Kdyz mi tednedovolis, abych si na Tebe sahnul, vypichnu Ti druhy oko". "Mne maminka rikala, ze se nemam bavit s cizimipany". Pich a je bez druheho oka. Holcicka bere kyblicek ajde pryc. "No kam ted bezis?", pta se uchyl. "Maminka rikala, abych sla domu, az budetma."

Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365-ti použitými kondomy?... No, pneumatika může být Goodyear, ale 365 použitých kondomů je very good year...

Proč trvá fotbalové utkání v Kocourkově poloviční dobu? Protože nikdo neumí změnit strany hřiště.

"Kdo říká, že jsem veselá?" zlobí se kopa.

Stěžuje si podnikatel:

"Dal jsem si do novin inzerát, že přijmu ihned nočního hlídače a hned mi někdo vykradl fabriku..."

Vlídné slovo: Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."

jdou dva blázni po ulici a najdou 50 kč a zahodí jí pak najdou 5000kč jeden jí vezme do ruky druhý se ho zeptá proč jí vyhodil a on odpoví je to nákej šmejd už si někdy viděl 500kč se třema nuluma!

V Brne na namesti meli zachodek, ale jak ho sbourali, toz doslo k tejto tragedii. Prijde chlapek do podchodu a tam baba:

"Pani, ja chcu srat!"

"Jak sa menujete?"

"CIBULKA."

"Kde pracujete?"

"Delam soustruznika v Kralovopolske - pani, ja sa poseru!"

"No a jaky chcete papir - nas nebo exportni?"

"Toz dajte me nas, ale ja sa vazne poseru!"

"TOZ TO SA STEJNE POSERETE, PROTOZE TADY JE DISPECINK, HAJZLE MAME V Krpoli!"

Jsou tři blechy jedna řika v mozku bylo tolik dir ze jsem se malem udirkovala. Druha rika v prsu je tolik děr, že jsem se mohla opit: A třetí rika (ktera byla v p*deli)hned za prvni zatackou na mne vyjelo cerne BMV

"Nejlepší zubní kartáček je lakomý."

"Jaký to je?"

"Ten, co nepustí ani chlup."

Potkali se dva nad kanálem:

"Proboha, co to děláte?"

"Ale, spadla mi tam koruna."

"A proč tam tedy házíte další?"

"Kvůli jedný tam přeci nepolezu."

Žena po dlouhé době otěhotní a při porodu jí dítě zemře. Rodička celá nešťastná: "Můj Bože, co se to stalo? To není možné Moje dítě!" Doktor se snaží ženu uklidnit:"To se můžou stát horší věci Skoromatko." Žena:" Co by se proboha mohlo stát horšího?" Doktor:" Mohli to být dvojčata!"

Všichni dostanete poznámku, za vyrušování, kromě Kropáčka, který jak vidím právě spí...

Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Pane Hanzelka, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že je podvodník a umí houby!"