___TODO

Kolik podivných křesťanů je třeba pro výměnu jedné žárovky? 200! 100 jich sedí v církvi a modlí se dlouhé modlitby, aby se znovu objevilo světlo, 10 jich stojí na rozích ulic a přesvědčují kolemjdoucí, že pokud jim neuvěří, jejich žárovky zhasnou také, 5 se pokouší vymítat démona temnoty z prasklé žárovky, 10 jich tvrdí, že se za žárovku modlili a že navzdory svým pocitům věří, že žárovka svítí, 74 se jich snaží přesvědčit prasklou žárovku aby veřejně -uznala- své hříchy, aby ji Pán zase vrátil její světlo, a 1 zákonický idiot říká žárovce, že pokud chce být spasena, musí platit pravidelně desátky, nevynechávat bohoslužby a každý den vyprávět lidem: -Dříve jsem žila v temnotě, ale nyní jsem našla světlo-. Pokud to všechno bude věrně dělat, dá-li Pán, světlo se jí vrátí (je ale možné že ji Hospodin jen vystavuje zkoušce - pak by mohla žárovka zůstat ve temnotě až na věky).

Žebrák: "Dva dny jsem nejedl, darujte mi stovku."

"Já také ne."

"Tak mi dejte dvě stovky a já vás pozvu na gábl!"

V dnešní době je těžké být debilem, konkurence je veliká.

Kolik rybářů je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale bude sedět pod lampou a čekat, až žárovka zabere a zašroubuje se sama

alého róma vyhodí už asi z x? ty školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chovaní má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povídá: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhý místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"

Mami, můžu jít s holkama odpoledne do lesa? Běž, Aničko, ale pozor na kance. Neboj, mami, ti tam dneska nebudou, v televizi je fotbal

Čišník k staré paní: „Objednáno?“ „Vy sprosťáku!“ rozkřikne se dáma. „Za prvé nejsem žádná nána a za druhé už jsem po obědě!“

Baví se dvě sněhulačky:

"Érobik, to pro mě nic není. Ale na jaře zkusím novou metodu pro zeštíhlení pasu - objednala jsem se do solária."

Baví se dvě cibule a jedna povídá druhé:

"Fuj, tobě ale smrdí z úst. Co si jedla? Česnek?"

Reportáž BBC: záběry z pročesávání předměstí Basry. Vojáci se snaží vykopnout dveře domu. Velký černý pes doráží na ozbrojence, štěká, vrčí, cení zuby a snaží se je kousnout. Komentář BBC: Po desetiletí Saddámův režim vymýval mozky místním obyvatelům...

Koktající mladík povídá svému kamarádovi: "He-he-hele v-v-vsad se-se ze-ze-ze si ta-ta-támhle v-v-v tý tra-tra-trafice ko-ko-ko-koupím ci-ci-cigára a p-p-p-prito-to-tom a-a-ani jedno-no-nou ne-ne-nezakoktám." "Beru, tak o stovku," souhlasí druhý a plácnou si. Kokta jde do trafiky a povídá: "El em." "A chcete cervený nebo modrý?" "Ty-ty-ty-ty-ty-ty krávo!"

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

přijde buzik do tetovacího salonu a chce vytetovat auto na přirození. Tetovač se ptá: jaká to má být značka. Buzik odpoví: mě je to jedno, já s tím budu stejně jezdit akorát do prdele.

Mladý malíř se ptá svého slavného kolegy:

"Jak mám nazvat svůj obraz? Jarní povodeň, nebo rozvodněná řeka?"

"To je jedno, v každém případě to je katastrofa."

Tajemný hlas z kadibudky:

"Nerušit! Právě shazuji jedno kilo."