___TODO

Telegram z Ruska po vítězném hokejovém finále s Ruskem v Naganu: "Blahoprejeme ke zlatu STOP ropovod STOP plynovod STOP."

Je Skrblik a Hamoun. A Hamoun rika ja mam tolik penez, ze bych si mohl koupit celej svet a Skrblik ty si myslis ze ti ho prodam...

"Včera mně v komoře spadla na hlavu flaška... "A bylo v ní něco?" "Nic." "To vím, já myslím v tej flašce!"

Potká holohlavý hrbatého...

Holohlavý na hrbatého: "Co to máš na zádech?"

"Vysílačku, ty pičo kudrnatá."

Teorie je, když všechno víme, ale nic nefunguje.

Praxe je, když všechno funguje, ale nikdo neví proč.

My jsme spojili teorii s praxí, nic nefunguje a nikdo neví proč.

Dva řidiči náklaďáku přijeli k podjezdu s nápisem:

"Pro vozidla vysoká do 3,80 m".

Jeden řidič povídá: "Ale naše auto je vysoké 4 metry."

"Nevadí," říká druhý.

"Nevidím nikde policii, takže můžeme jet."

Dnes odpoledne přišla o život poštovní doručovatelka v Libni, když vybírala po domech nedoplatky za vodu.

Z rozhovoru dvou dam v lázních: „S vámi to musí být vážné, když od vás každé ráno odchází doktor.“ „Nechte toho. Taky se vás neptám, jestli bude válka, když u vás každý den vidím toho majora.“

Příjde chlap k doktorovi. Ten se ho pta... Tak copak Vam je? Ale pán doktor, přes noc mi na palici vyrostla nějaka boule... Doktor se na to podiva a pta se ho. Kouřite? Chlap na to NE, pan doktor: Pijete? Ne pan doktor... Souložíte? To vubec pane doktore. Tak je to jasne. Jste vůl a na hlavě Vám začínají růst rohy...

Jede vlak po kolejích a znenadání sjede do lesa pak na pole a zase zpátky na koleje. Průvodčímu je to divné a jde se zeptat strojvedoucího.

Strojvedoucí mu říká:

- No jedu, jedu a najednou vidím jak někdo leží napříč přes koleje. Co by jsi udělal ty?

- No asi bych ho přejel.

- Vidíš a on se zvedl a utekl do lesa.

Z amplionu na koupališti:

"Prosíme dámu ve žlutých plavkách s modrými puntíky, aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je totiž obléct!"

Znáte Archimedův zákon chcaní?

.

.

Můžete třepat, jak dlouho chcete, stejně vám tři kapky spadnou do kalhot.

Hrajou dva blázni šachy na kanálu a jeden říká:

"Seru na to, furt se mi ztrácí figurky!"

Maminka říká Jendovi: S těmi špinavými rucemi nemůžeš jít do školy! Když na tom tolik trváš tak nepůjdu!

Kolik nekrofilu je potřeba k výměně žárovky? a) Žádný. Nekrofilové mají radši žárovky, co už dosloužily... b) Jeden, který vám řekne: -A než tam dám tu žárovku, zkuste prstem, jestli jde do objímky proud!