___TODO

"Je to pravda, pane Novák, že jste byl na dovolené na Kuvajtu na základě vyluštěné křížovky?"

"Jo, to je fakt."

"A jak zněla ta tajenka té křížovky?"

"Blbec má vždy štěstí."

Učitel se ptá: "Co je dál, Měsíc. nebo Amerika?" "Amerika," povídá žáček. "Jak si na něco takového přišel?" podivuje se učitel. "Měsíc občas vidím, Ameriku ne."

"Máš rád rostliny?" ptá se dívka svého chlapce. "Ano." "A které máš nejraději?" "Vinnou révu, chmel a tabák."

Kolik členů mojí rodiny je potřeba na vyměnění žárovky? Co je vám do takových intimností

Potká špendlík dvě rozesmáté jehly a ptá se:

"Kde jste byly, že jste takové rozesmáté?"

"Ale, byly jsme si zapíchat."

"Faktem je, že se mu těžko odmítá, takže si v obci pořád půjčuje peníze, ale také ženy a dokonce i manželky."

V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povída mu: "Li, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru." Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: "Šéfe, moc těžký!" Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a zase povída: "Šéfe, moc těžký!" Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: "Šéfe, moc krátký!"

Příští stanice - Muzeum. Prosíme, nadechněte se.

Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky? Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy!

Michal přijde domů a křičí na matku:

"Mami, otec se vrací z práce. Co mu mám ukázat jako první? Vysvědčení, zatykač nebo vyhořelou kuchyň?"

"Pane vrchní, co byste mi doporučil?""Restauraci naproti."

Ze Somálska nám vrátili zásilku léků. Bylo na nich totiž napsáno: "užívat po jídle..."

Páteř: Velký hrdina Čapajev se svým sluhou Peťkou pečou berana a chystají se na velkou pařbu. Když je už beran upečen, vzpomenou si, že jim ještě něco chybí. Peťka se obětuje a na chvíli odskočí domů. Za chvíli se vrátí a vidí opilého Čapajeva, kosti z berana a prázdné lahve od vodky. Strašně se nasere a ze vzteku narve celou beraní páteř Čapajevovi do řiti. Druhý den ráno Čapajev říká Peťkovi: "Já jsem se včera tak spráskal... představ si, ráno se jdu vysrat za keř, a koukám, vysral jsem si páteř! Nedovedeš si představit tu fušku, narvat ji zase zpátky!"

"Naše noviny od pondělka zavádějí novou rubriku, která chytne lidi za srdce."

"To už je potřeba. Kultury v našem životě rychle ubývá."

"Ale já jsem neříkal, že to bude kulturní rubrika."

"A co to tedy bude?"

"Rubrika, zastřelen na ulici včera, dnes a zítra!"

"Bedřichu, víš proč nepošlou na Mars kočku?"

"Protože by vypila Mléčnou dráhu."

"A proč tam nepošlou koně?"

"Protože by odtáhl Velký vůz."

"A proč tam nepošlou vola?"

"Tak to nevím?"

"Protože neznají tvoji adresu..."