___TODO

Proč důchodci dostávají viagru zadarmo? aby jim nepadali tepláky...

V kavárně popíjejí a debatují dva muži.

"Musím už jít," vyskočí najednou Pepa, "za chvíli mám schůzku se známým, kterému dlužím tisíc korun."

"A kde se s ním máš sejít?"

"Přece tady."

Tři čarodějnice koukají na troje hodinky Swatch. Která čarodějnice

kouká na které hodinky?

A teď anglicky:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Víte, jak umírá mužská mozková buňka? OSAMOTĚ!

Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky? Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.

Mladá dívčina v potravinách vyloží svůj nákup na pás; banány, šlehačka, likér, mražená pizza, malá flaška Becherovky a ještě nějaké drobnosti. Mladý dobře vypadající prodavač to všechno šikovně nahází do pokladny a s úsměvem se zeptá: - Slečno, vy určitě bydlíte sama. Dívčina se s koketným úsměvem zeptá: - Jak jste to poznal? - No... s takovým ksichtem.

Rozchod s dívčinou měl smutný nádech, přiznala nevěru až s kudlou v zádech.

"Zahrajte prosím pro mého tatínka, kterého zítra pustí z Pankráce, písničku od East 17 - zůstaň ještě jeden den."

Umění žít spočívá v tom, umět se včas rozhodnout, na co se dřív vysrat.

Manžel přijde domů se slovy:,, Vyhráli jsme 10 milionů!¨ Manželka se jenom na něj smutně podívá:,, Máma je v ne mocnici¨ Manžel odpoví:,, Když se daří, tak se daří!¨

Tak co, jak jsi daleko se šéfovou sekretářkou? - Včera jsem měl celkem úspěch. - Jo? Souhlasila s tím, že si dáte rande? - To sice ne, ale řekla mi že je to naposledy co mi říká "ne".

Stojí Američan, Rus a C·ech u Niagarských vodopádů. Náhodný novinář se jich ptá, co si myslí o tak úžasné přírodní scenerii. Rus vykládá: Zavodnil bych Aralské jezero! Američan: Nechal bych pohánět 10 vodních elektráren! C·ech: Pomiloval bych se se třemi dívkami najednou! Všichni se velmi diví: Jak můžete zrovna ted· myslet na sex? Jakto ted·, já na to myslím pořád...

Jde slepej s kamarádem, který vidí, z hospody a slepej povídá: Já nic nevidím! A ten druhej na to: To nevadí, já vidím dvakrát.

Heslo letošního léta:

Víte, co přijde po dešti?

Pondělí.

Jde Pepa a Karel z hospody domů...

Najednou Karel zakopne a říká: "Kurva!"

Pepa se ho automaticky zeptá: "A kde?"