___TODO

Správný úsudek vychází ze zkušeností a zkušenosti vycházejí ze špatného úsudku.

Ptá se cizinec jednoho farmáře: "Stihnu vlak, který odjíždí ve 14,40 hodin, když si zkrátím cestu přes vaše pole?"

"Stihnete a když potkáte mého býka, stihnete i ten ve 14,20!"

jede Angličan ve chraislerovi a nasere to do stromu a povídá "oůůů shit, fucking, týdení práce v prdeli! hned zanim jede Němec a taky to nasere do stromu a řiká "ou mein gott, scheize, měsic práce na vic! a pak jede Čech nasere to do toho stromu a říká "kurva, do hajzlu, celoživotní úspory v hajzlu! Přijde za ním ten Anglás s Němčourem..."ty vole proč si kupuješ tak drahýýýý car?

Dva trestanci, kteří byli odsouzeni k smrti na elektrickém křesle, byli přivedeni do popravčí místnosti. Kněz je vyzpovídal, správce věznice pronesl formální proslov a odsouzení se naposledy pomodlili. Správce věznice se obrátil k prvnímu odsouzenému a vážně se jej zeptal: „Máte nějaké poslední přání?“ Odsouzený odpověděl: „Ano, pane. Mohli byste mi zahrát naposledy Macarenu?“ „Ovšemže,“ odpověděl správce, načež se obrátil ke druhému odsouzenému a též se jej zeptal: „Nu, a co vy? Jaké je vaše poslední přání?“ „Prosím,“ pronesl odsouzenec, „zabijte mne jako prvního.“

Masarykovo nádraží se vrací k osvědčenému názvu: Přístaviště Praha Střed.

"Za domácí úlohu najděte všechny hyperbolické, parabolické a eliptické body na láhvi Klimo. Kdo to první vyřeší, tak dostane za odměnu láhev Klimo."

"A pane inženýre, co když správně najdu všechny ty body na láhvi jiného nápoje?"

"Tak naleznu hladké zobrazení té láhve na láhev nápoje Klimo a dám vám láhev Klimo."

Manžel čte v novinách:

"Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim přirození."

Otočí se na manželku a říká:

"Kateřino, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

Dlužíte-li bance 1000 Kč, jste ve srabu. Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka.

Vyjde si tak stara baba k holicovi se trema vlasama a kadernik se pta no a co s teme trema vlasama na te hlave mam udelat? A baba odpovi tak mi z toho upleťte copanek tak kadernik plete, plete a najednou škub a kadernik na tu babu - pani ja se vam strasne omlouvam a co s tema dvouma vlasama budeme delat a baba odpovi no nic plette dál. A kadernik plete, plete a najednou skub pane boze vy uz tam mate jenom jeden vlas co s tim budeme delat? A ta baba premysli hodinu dve a ten kadernik ze po te dlouhe dobe pta pani tak co udelame s tim jednim vlasem na te vasi hlave? A baba odpovi tak mi to nechte rozpusteny!

"Otec mi vždy radil, že s medvědy se musí opatrně."

"V jakém smyslu? Na posedu?"

"Ne, on byl zoofil."

Paní Schrödingerová říká manželovi:

"Cos dělal s tou kočkou? Vždyť je napůl mrtvá!"

Jede pan Vonásek poprvé v životě taxíkem v Mercedesu a tak se ptá řidiče, na co jsou všechny ty kontrolky a tlačítka na palubní desce. Řidič mu v klidu odpovídá, ale po dvou hodinách už toho má dost. Když se pan Vonásek zeptá, na co je ta trojcípá hvězda na kapotě, tak mu odpoví, že to je zaměřovač na chodce. Tak jestli by to nemohli vyzkoušet, žadoní pan Vonásek. Řidič mávne rezignovaně rukou a říká: "Vidíte tu jeptišku na chodníku? Tak tu přejedeme". Prudce se rozjede, ale samozřejmě v poslední chvíly uhne. Přesto se ozve hrozná rána a pan Vonásek vzadu se smíchem povídá: "Jo, pěknej zaměřovač! Kdybych ji nevzal dveřma, tak jsme ji neměli!"

Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá slečny: "Slečno, že vy pracujete v kanceláři?" "Ano dědo, jak jste to poznal?" "Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování." Jedou a zase je ticho. Poté osloví slečna dědu: "Dědo, že vy pracujete v kravíně?" "Ano slečno, jak jste to poznala?" "Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!"

Tak dlouho do lesa volal, až přišel hajný a dal mu na hubu.

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu.

Přijímací komise ho informuje:

"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor.

Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů."

Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise

ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá:

"Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!"

"Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog.

"To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládli přes výfuk!"