___TODO

Rodina Simpsonových bydlí ve 28. patře.

Jdou zrovna domů z nákupu a zjistí, že nejede výtah.

Tatínek řekne: "Půjdeme po schodech a každý z nás řekne nějakou humornou historku"

Tak začíná dcera, ta skončí s vyprávěním v osmém patře a pokračuje maminka se synem. Už jsou skoro nahoře a maminka povídá: "Teď by si měl říct nějakou ty táto."

Udýchaný tatínek prohledává kapsi a říká: "Já mám jednu, ale moc humorná není. Klíče jsem zapomněl v autě!"

U školky: Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile odpověděl: "Ne, to mám od piva."

"Mami!" volá svatojánský brouček. Učitel mi řekl, že nikdy nebudu zářit!"

prijde chlap na benzinku a pta se obsluhy, kolik stoji kapka benzinu. Obsluha odpovi kapku vam dam zadarmo, tak to je parada. tak mi nakapejte 20 litru

"Vy jste, pane, prý velmi bystrý a všímavý člověk."

"Ano, moment, hej vy tam vzadu, přestaňte na mě mířit tou pistolí!"

Mobilní operátor zařadil do své nabídky nový tarif:

"Nevolám vůbec."

Bez paušálu, bez karty, bez telefonu...

Kolik novinářů je potřeba k vyměnění žárovky? Jen jeden, ale řekne o tom úplně každému

"Víš, že v kině na pár minut úplně zhaslo světlo?""A vypukla panika?""Ano, ale teprve, když zase rozsvítili..."

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky? To je vojenské tajemství

U dveří do bytu zazvoní zvonek.

"Kdo je?"

"Já."

"Kdo já?"

"No přece já."

Dveře se pootevřou. "Á, to jste vy..."

"Vždyť jsem říkal, že to jsem já."

Přijde Honza za MacGyverem a povídá mu:

"Hej Macu, udělej mi auto, ale nějaký pořádný cabriolet, který má alespoň osm válců."

A MacGyver mu na to povídá:

"Dej mi papírek od žvýkačky."

Jde slepej s kamarádem, který vidí, z hospody a slepej povídá: Já nic nevidím! A ten druhej na to: To nevadí, já vidím dvakrát.

Nejčastější poslední slova před smrtí: A teď mě vyfoť na té skále. Zprava dobrý! Pusť mě k tomu, já tomu rozumím. Zbijme ho, vždyť je sám. Klídek chlapi, to je nulák. Neboj, není nabitá. Hoď mi sem to kladivo. Divné, cítím plyn - rozsviť! Ty že jsi mafián? Tomu nevěřím! Pejsku, pojď sem! OK trenére, v příštím kole ho knokautuju. Drahá, nechceš dnes řídit? Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet. Mohla byste mi přidat tu vynikající houbovou omáčku? Ti chlapi z rozvědky stojí za prd. Žádné miny tu nejsou. Hele, užovka! Tady je silný led. To přejdeme

je anglican, american a cech a vsadej se kdo umi lip strilet z luku. tak strili american strefi se do prostred stromu a rika "i am robin hood". pak strili anglican prostreli sip americana a rika "i am william tell" a nakonec strili cech strefi anglicana do oka a rika"i am sorry"

"Tati, ty jsi byl nedávno v Polsku, řekni mi, co to je litr?"

"Tak to nepůjde, protože už po půl litru jsem o sobě nevěděl!"