___TODO

Chromý povídá slepému:

"Já tě kopnu."

"To chci vidět."

Skotské dítko přiběhne radostně domů a chlubí se: "Dnes jsem ušetřil dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy jsem běžel za ní." Otec chlapce seřezal volajíc: "Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil bys libru!"

Nový prodavač je testován v obchodním domě, jak umí prodávat. Právě říká zákazníkovi: "Ale co budete dělat s tím prutem? Jak se chcete k tomu rybníku dostat? Kupte si auto." "Máte pravdu, tak si vezmu jednoho Favorita." Ředitel přihlíží a po odchodu zákazníka chválí: "Dobře, chtěl pruty a ty mu nacpeš i auto." "On si nepřišel pro pruty, ale pro vložky pro manželku. A tak jsem mu řekl, co bude ten týden dělat, ať jede na ryby."

Jeden malý eskymaček eskymačce na to sah, eskymačka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou. Ani si však nevrzli, vslekli se a umrzli.

Prodám přenosnou mikrovlnku ruské výroby na tuhé palivo.

Milenci v přírodě.

"Myslíš, Roberte, že les dokáže mluvit?"

"Ovšem, včera jsme dělali v lese táborák a dnes ráno celej les zařval."

Ztroskotá loď na které byl Američan, Čech a Rus. Moře je vyplavilo na břeh ostrova. Po chvíli se rozhrnou křoviny a vystoupí kmen kanibalů. Jejich náčelník plynulou francouzštinou povídá: ˝Popravíme Vás moderní metodou.˝ V zápětí vytahují zrezivělou gilotinu. Náčelník povídá: ˝Půjdete na smrt podle abecedy!˝ První jde Američan. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 10cm nad krkem Američana. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ Tak Američan si přeje loď, pár kanibalů na pádlování a jídlo na cestu. Na řadu přichází Čech. Kanibalové spustí gilotinu. Ta se však zastaví 8cm nad krkem. Náčelník ho ihned osvobozuje a přitom říká. ˝Bohové se nad tebou smilovali a proto tě pustíme a ještě Ti splníme tři přání.˝ A Čech říká. ˝Přeji si loď, pár kanibalů na pádlování a klíč dvanáctku, abych Vám to mohl opravit.

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká: "Hlaste se, kdo potřebujete lázně." Hlásí se plíce: "Jsme takový prokouřený, ten smog..." Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní. Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny: "Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní." Ledviny jedou. Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká: "Co vy tam vzadu, postavte se." "Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně."

Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky? a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 ++ b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages

Baví se dva myslivci:

"Co jsi včera zastřelil, Honzo?"

"Kozu."

"To mi neříkej, že se v Beskydech znovu objevila divoká koza!"

"A kdo říká, že byla divoká?"

"Dnes me navštívilo štěstí. Přišlo se se mnou rozloučit."

Víte, proč smrtka nosí kosu? Protože nemá na kombajn!

Prijde chlap do bordelu a rika: Chci nejakou kurvu, ale aby byla tak minimalne v 8 mesici. Poslou ho na pokoj, tam lezi kurva s penkym bubnem a roztazenyma nohama. Chlap k ni prijde a zacne se v ni hrabat. Ona se nechapave zepta: Co delas? Ja myslela ze budeme sukat. Chlap ji odpovi: No neboj, uz si hledam prdel.

Americký režisér volá producentovi: "Haló, tak už tady máme ty čistokrevné indiány. Chtějí sto dolarů denně, ale kdybyste je prý nechal vyhrát, tak by to zmákli za padesát..."

Babka vletí na WC pre mužov a práve odtial odchádza kancelár Schwancenberk a taktne ju upozorňuje.

- Ale babka toto je len pre pánov.

Babka odpovedá:

- A čo chudoba sa má posrať?