___TODO

Velike nestesti! zemnetreseni v rumunsku 50000 mrtvich rumunu, Rusko dodava zachranare, usa penize a čr 50000novich rumunu

víte jaký jsou dvě nejtenší knihy světa somálská kuchařka a cikánský zákoník práce

Irácká televize ukázala tankovou kolonu budoucích válečných zajatců směřujících k Bagdádu.

Otec ke svému synovi:

"Příteli, blíží se ti třicítka, bylo by správné, aby sis už konečně našel ženu."

"Souhlasím," odpovídá syn, "jenom nevím čí... "

Koupím elektricky stahovatelná okna na ruskou ponorku.

Zn: Hodně kouřím, tak musím větrat.

"Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp." "Opravdu?" "No ano. A čím blíž tím hůř."

Talian Japonec a Slovak sedia v bazene a takTalian strcil prst do vody a vravi tak je 29% tepla. Nakolko mam chip v prste a povie my aka je teplota. Japonec si da ruku k uchu a pocuva a zachvilu odpovie tak vsetko je v poriadku dostal som telefon, to mam v dlani. Slovak sa postavil a odisiel zachvilu sa vracia a trci mu papier s prdele. Ty dvaja pozeraju co je, Slovak nato vsetko je v poridku dostal som zrovna fax.

Policajt vidí večer u parku, kde je zóna prostitutek, zaparkované osvětlené auto. Jde se podívat a vidí, že za volantem sedí mladý kluk a čte si noviny, vzadu sedí holčička a plete svetr. "Co to tu děláte, a vůbec kolik vám je?" Kluk za volantem říká:"Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct."

Zájemci o kompars k filmu Vodní Svět II. nechť se dostaví na KarlůvMost a přilehlá nábřeží. Váš primátor.

"Gratuluji! Tvoje žena prý vyhrála ve sportce sto tisíc?"

"Za prvé to nebylo sto tisíc, ale deset. Za druhé ne ve sportce, ale v kartách. Za třetí ne moje žena, ale já. A za čtvrté nevyhrál, ale prohrál."

Starší pán vejde do holičství. Bradka až po kolena, vlasy po zadek. Sedne si do křesla, holič ho začne nejdříve stříhat a po nějaké chvíli povídá:

"Když jste byl zhruba deset let starý, nosil jste baretku?"

"Ano, ale odkud to víte?"

"No, právě jsem ji našel."

Paní si chce koupit papouška. Jediný, kterého v obchodě mají, stojí jen stovku, a tak se paní ptá: "Prosím vás, proč je ten papoušek tak levný?" "No víte, on byl docela dlouho v bordelu, a tak je strašně sprostý." "To nevadí, to ho odnaučím." Tak přinese klec domů, odkryje a papoušek povídá: "Novej borrrrrdel, nová borrrrrdelmamá..." Ona se zděsí a papouška zas přikryje. Nato přijdou domů dvě dcerky ze školy, odkryjí papouška a ten povídá: "Novej borrrrrdel, nová borrrrrdelmamá, nový kurrrrrvy..." Dcerky se taky zděsí, přikryjí papouška a v tom přijde tatínek. Odkryje papouška a ten spustí: "Novej borrrrrdel, nová borrrrrdelmamá, nový kurrrrrvy, nazdarrrrr Frrrrranto..."

Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně nateklé přirození. Doktor se zeptá, jak k tomu došlo. Chlap tedy povídá: "Šli jsme s bráchou do lesa na houby a když se blížilo poledne, lehli jsem si na mýtinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije." "Proboha ona vás kousla?" "Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou."

Víte co to je: Je to červené a není to vidět? Rajče za rohem.

Známý zpěvák zakopne a padá ze schodů. Všimne si toho máma se synem a povídá mu:

"Rychle si něco přej, padá hvězda."