___TODO

Zdá se Ti,

že jsi opuštěný(á)?

že nikoho nezajímáš?

že jsi úplně bezvýznamný(á)?

že na Tobě nikomu nezáleží?

že nikdo nechce o Tobě nic vědět?

že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?

TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ!

Vsadí se tři koktaví, kdo z nich si nejlíp řekne o cigarety. Jde první a říká: "Jedny Ssssssparty."

Jde druhý a říká: "Jedny Pppppppetry."

Jde třetí a říká: "LM".

A prodavačka na to: "Červené, nebo modré?"

"Kukukukurva."

Vite, jak se nazyva panska menstruace? ---No prece HEMEROIDY.---

Kolik námořníků je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale kdo by čekal, až připluje

Ve Skotsku proti sobe vyhlásily válku 2 hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a urazí kus hradeb té druhé. Z druhého hradu vyletí dělová koule a prvímu urazí věžičku. Tak po sobě střílejí dobré 2 dny, když v tom najednou ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?" I na druhé straně vykoukne trubač: Nemůžem, koule je u vás...

Před cirkusovým stanem stojí Číňan a volá: "Senzační atlakce! Vstup jen tšicet kolun!" Když je v hledišti už hodně lidí, vyjde doprostřed arény a povídá: "Rrrrrr...!"

Lovec nahání lva po poušti. Po 2 hodinách nahánění zničený lev klesne na kolena a upěnlivě prosí: "Prosím, nezabíjej mě, já jsem Lev Nikolajevič Tolstoj!"

Jak se straší děti v Americe?

.

.

Basama Usama s fousama!

A víte, jak v Afghánistánu?

.

.

Bu bu bu Bush!

Víte co vznikne, když parní válec zajede cikána? CD-ROM

- Byl jste někdy v nebezpečí života?- Ano, v deseti letech. To jsem zaměnil tátovi můj rybí tuk za jeho koňak...

Leti Eskymák, Afričan a Čech. Eskymák řekne: "Ted jsme nad nasi zemi!" Pilot: "Jak sto poznal?" Eskymák vytáhl ruku z okýnka a řekl: "Umrzla mi ruka." Zase letí pár hodin a Afričan řiká: "Ted jsme nad naší zemí!". "Jak sto poznal", říká pilot. Afričan: "Uhořela mi ruka". Leti zase několik hodin, Čech vyndá levou ruku z okýnka a řiká: "Teď sme nad naší zemí". Pilot: "Jak sto poznal?" Čech: "Někdo mi ukrad hodinky."

Změna jízdního řádu lodní dopravy: Od 13. do 16. srpna 2002 budou všechny lodě projíždějící Prahou kotvit i v těchto přístavech: Malostranská, Staroměstská, Můstek, Florenc, Invalidovna, Palmovka, Vltavská a Nádraží Holešovice. Pokud podmínky dovoli, bude otevřen i přístav Masarykovo Nádraží.

Beverly Hills:

Sedí Walshovi u večeře, jedí těstoviny a Brendě upadne vidlička. Pan Walsh se na ní podíva a moudrým tónem řekne: "Brendo, my tě máme rádi." A Brenda vzlykne štěstím a povídá: "Tati... já vás mám taky ráda."

Lidé mají spoustu různých problémů, které ale mají společné a velmi jednoduché řešení:

Na všechno se vysrat!

Dvojitá zpověď: Farář zpovídá kostelníka. Ten si uleví od svých hříchů a farář povídá: "To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?" "Pane faráři, tady je špatně slyšet." Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá: "A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?" "Tady je opravdu špatně slyšet."